– Давай остановимся и отдохнем. А потом найдем отель и уже как следует отдохнем.
А он мне, как всегда, говорит:
– Давай, я вижу супермаркет.
Кошка Фрося не знает, в каком месте она отдыхает, а в каком переотдыхивает. Потому что у нее работа такая – отдыхать.
Утром просыпаюсь, муж сидит довольный, говорит:
– У нас переаншлаг. Не хватает посадочных мест.
Я говорю:
– Ты опять демонстрируешь соседям английскую вязку шпицами?
Он говорит:
– Нет, я антрепренер голых девок, выскакивающих из бани и носящихся с визгом по заснеженному участку.
Я говорю:
– Подумаешь, выскочили два раза, ну, пять…
Муж говорит:
– Это успех, можно без репетиций ехать в кругосветное турне. Это я тебе как специалист говорю.
– Ага, – говорю, – наливай, шпициалист.
Бабулечка звонит, кричит в трубку:
– Марея, чо было, чо было! Сходила на день рождения в пиццерию, немножко выпили и в баню с девчонками на таксо рванули, у одной там в доме. Еще добавили, и Машка Аристова, дура пьяная, керосином поддала. Хрен знает, где она его надыбала. И как все вспыхнуло, и мы, голые, как врассыпную побежим через огород, а там сугробы выше забора намело. Петро увидел, охренел – баня полыхает, бабки голые несутся по сугробам на серьезной скорости, сиськи как винт у вертолета, в разны стороны. Подумал – всё, «белка».
Я говорю:
– А ты-то как? У тебя же колено.
Она говорит:
– Марея, да какое колено, никогда в жизни так не бегала, даже когда от кавказской овчарки через забор. Пришла домой как с войны, вся в саже, впечатлений полные штаны. Сейчас отмоюсь, наряжусь и на «Рябину». Кстати, у меня горе, кот худеет.
Я говорю:
– Это новогодняя диета. Называется «Бабулечка отжигает». Коты на такой диете к старому Новому году сухую корку хлеба на лету ловить начинают.
Бабулечка говорит:
– Ладно, щас укольчиков для профилактики долбану и понеслася.
Я говорю:
– Давай.
Она отвечает:
– Даю. – И кладет трубку.
Сестра звонит, я сразу спрашиваю:
– В баню ходили?
Она говорит:
– А чо в нее ходить, мы в ней живем. Отопление прямо в Новый год разморозилось. Лежим, телевизор смотрим, зато холодильник большой, ни одного тазика оливье не пострадало.
Помылась первый раз за год, хожу по дому в неглижах, пою в кулебяку и вдруг – мать честная, зеркало. Меня аж по первости отбросило. Муж заметил мое смятение, говорит:
– Хороша, царица.
Я говорю:
– Да куда уж там, жирная царица.
Он обиделся и говорит:
– Ну какая же ты жирная? Ты зимняя.
Когда к нам приезжают гости, мы показываем дом и говорим:
– А тут у нас тренажерный зал.
Гости говорят:
– Где?
А мы говорим:
– Да вот же, под одеждой. Вообще зимой вредно заниматься, поэтому мы на массе. Просим к столу.