...
Когда я увидела все это, до меня наконец-то дошло, что ради себя, ради всех встреченных мною на жизненном пути людей, да ради самой жизни, в конце концов, я просто обязана всегда оставаться воплощением своей уникальной сущности. Попытки стать кем-то другим никогда не делали меня счастливее – я лишь упорно отгораживалась от своего собственного «я», от того, кем я на самом деле являюсь! Это лишало других возможности разглядеть, что я за человек, кто я такая. Это мешало мне по-настоящему взаимодействовать с ними. Это мешало Вселенной понять, для чего я пришла в этот мир и что хочу ему поведать.
На достигнутом на этом этапе уровне просветления я также осознала, что раньше не понимала, кто я на самом деле: Вот она я, лишенная своего тела, своей расы, культуры и религии, без своих идей и мечтаний… и я все еще продолжаю существовать! Так что же я тогда собой представляю? Кто я такая? Уж точно я не чувствую себя ущербной или бракованной. Напротив, я никогда не была настолько большой, сильной и всеобъемлющей, как сейчас. С ума сойти, да я никогда в жизни не испытывала ничего подобного!
Итак, я была лишена своего физического тела со всеми присущими ему характерными чертами, однако это не мешало моему настоящему естеству продолжать свое упрямое существование. И это не было просто частичкой моего былого «я», напротив, я ощущала себя намного чудеснее, открытее и значительнее, чем будучи заточенной внутри своей земной физической оболочки. Честно, это было просто восхитительное ощущение. Я чувствовала вечность, я чувствовала, что она существовала всегда, что у нее нет ни начала, ни конца. Меня переполняло ощущение собственного величия и великолепия!
И почему это я раньше в себе такого не замечала? – спрашивала я себя.
Теперь, когда я смотрела на лоскутное одеяло, собравшее в себе воедино все отдельные истории моей жизни, я была готова найти причину, по которой я дошла до того, что испытывало в данный момент мое бренное тело.
Да стоит только взглянуть на мой жизненный путь! Почему, ну почему я была все время настолько строгой к себе? Почему постоянно терзала и наказывала себя? Почему никогда не была уверена в себе? Почему я никогда не решалась вступиться за себя и открыть миру естественную красоту моей прекрасной души?
Почему я всегда сдерживала свой ум и изобретательность в угоду окружающим? Ведь каждый раз, говоря «да», когда мне хотелось сказать «нет», я предавала себя. Почему я регулярно мучила себя в постоянных поисках одобрения со стороны остальных, почему, вместо того чтобы просто быть собой, мне всегда нужно было спрашивать разрешения у других? Почему я просто не следовала зову своего сердца? Почему никогда не решалась поступать согласно своим взглядам и убеждениям?