Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель спрашивает о причине опоздания. Студентка говорит:
– Я смотрела, как на Красной площади «голубые» и лесбиянки дерутся!
Профессор, потирая руки:
– Ну и как там наши?
Студентка:
– Не знаю, как там ваши, а наши еще с часок продержатся!
Студент в медицинском институте не может ответить на экзаменационный вопрос «Признаки беременности». Ему подсказывают:
– Большой живот…
Он повторяет.
– Кривые ноги…
Подсказывают:
– Появление редкой растительности на лице…
Повторяет.
– Частичное облысение…
Профессор выслушал, кивнул и попросил задержаться. После экзамена они остались вдвоем. Экзаменатор раздевается и спрашивает:
– Живот у меня большой?
– Да.
– Ноги кривые?
– Да.
– Редкая растительность на лице?
– Да.
– Частичное облысение?
– Да-да.
– Вот когда рожу, считай, что сдал!
«Симпатичный студент-математик ищет либеральную девушку, готовую разделить с ним 69 на 3».
Студент готовится к защите диплома. Он делает дипломный чертеж – сложнейший, все необходимо точно высчитать, не допустить нигде ни одной ошибки, чертеж огромный. Студент не спит, не ест – неделю с ним возится. И вдруг, когда чертеж почти завершен, перед студентом появляется волшебница:
– Что делаешь?
– Да вот, с чертежом трахаюсь!
– А хочешь по-настоящему потрахаться?
– Ну, конечно, хочу!!!
– Ну потрахайся, потрахайся! – говорит волшебница и быстренько выплескивает на чертеж пузырек туши.
Студент пинает булку. Другой студент удивленно спрашивает:
– Ты что делаешь? Это же хлеб!
– Тихо, до угла допинаем, там вместе съедим.
Студента-кавказца на экзамене в консерватории спрашивают:
– Сколько симфоний написал Моцарт?
– Калычэства нэ знаю, но за качэство ручаюсь.
В буфете стоят в очереди два студента:
– Ну, как тебе нравится наш новый профессор, преподающий право в этом году?
– По-моему, дерьмо.
– Так он же у тебя за спиной стоит!
– Но я же в хорошем смысле этого слова!
Грузина спрашивают на экзамене:
– Дарвина знаешь?
– «Грузвино» знаю, «Дагвино» знаю, а вот о «Дарвино» еще не слыхивал!
Студент интересуется у своего отца:
– Папа, ну почему ты так противишься тому, что я хочу жениться?
– Сынок, когда же ты поймешь, ведь ты студент. Если студент женится и будет заниматься только лишь одной женой, то у него появятся хвосты; если будет заниматься только лишь учебой, то у него появятся рога. Ну а если попытается уделять время и жене, и учебе, то тогда он быстро откинет копыта.
Женился талантливый студент консерватории. В первую брачную ночь он стал играть на скрипке для молодой жены лучшие вещи из своего репертуара.