Третий курс: студент открывает учебник, лежащий у него на коленях, и списывает непосредственно из первоисточника.
Четвертый курс: студент небрежно достает учебник, кладет его на стол и читает.
Пятый курс: студент заходит в аудиторию, вытаскивает билет, достает из кармана заранее подготовленный текст и отвечает по нему.
Студент шестого курса листает книгу перед профессором:
– Здесь, что ли?
– Нет, не здесь.
– Может, вот это?
– Нет, неверно.
– Ну, тогда сам и ищи!
В университете сессия. Экзамен сдает студент юридического факультета. Профессор задает вопрос:
– Если вы хотите угостить кого-нибудь апельсином, что вы скажете?
– Скажу: «Угощайтесь, пожалуйста!»
– Нет, я прошу вас подумать и ответить с точки зрения дипломатии юриста.
– Хорошо. Тогда я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и прочие интересы на собственность, именуемую «апельсин», совместно со всей его кожурой, мякотью, косточками и соком, а также с правом выжимать, разрезать, замораживать, очищать и употреблять иначе, используя для этой цели любого рода приспособления – как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без применения упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам в совокупности с кожурой, мякотью, соком и косточками, а также с правом выжимать…»
Три студентки возвращаются поздно вечером в общежитие. Возле входной двери валяется пьяный молодой человек. Они пристально вглядываются ему в лицо, но не могут узнать. Чтобы определить, кто это такой, одна из них засовывает руку парню в штаны.
– Нет, это точно не мой!
Вторая:
– Да, он даже не с нашего этажа.
Третья:
– Девчонки, что мы беспокоимся? Он вообще не из нашей общаги!
Из дневника студентки.
1-й курс: «Никому! Никому! Никому!»
2-й курс: «Никому! Только ему».
3-й курс: «Только ему и его друзьям!»
4-й курс: «Всем! Всем! Всем!»
5-й курс: «Кому? Кому? Кому?»
Студентка неудачно сдает экзамен. Профессор предлагает ей:
– Если вы хотите исправить вашу тройку на четверку, приезжайте вечерком ко мне на дачу. Прихватите с собой зачетку, там и поговорим.
Делать нечего – стипендию получать нужно! Вечером студентка приезжает на профессорскую дачу. Он расписывается в ее зачетке, после чего происходят небезызвестные вещи. По окончании «действа» профессор говорит:
– Милочка, что ж вы не сказали мне, что вы – девственница? Я бы поставил вам «отлично».
– Профессор, если бы я знала, что вы такой темпераментный, то сняла бы колготки!
Студент звонит приятелю:
– Привет, как поживаешь?