– Да, конечно. Спасибо, – виновато потупился узкоглазый и подал знак кому-то за границей зоны видимости гашекфона. – Мы представляем интересы определенного лица…
– Да уже понял, что не сами по себе, – усмехнулся я. – А чего слон пылесосы-то покупать отказался?
Мой собеседник опять впал в ступор, впрочем, быстро встряхнулся и продолжил с умным видом:
– Наше детективное агентство по просьбе клиента…
– Мафия, что ль, китайская? – вежливо поинтересовался я. – Триада типа?
– Почему китайская? – обиделся узкоглазый. – Мы монголы.
Теперь настал черед удивляться мне. Поймал себя на том, что смотрю в экран-куб с открытым ртом.
– А что вы так смотрите? – снова обиделся монголец… монголоид… а, тьфу, просто монгол.
– Извините, – пробормотал я. – Про монголов знаю только то, что когда-то тут было монголо-татарское иго.
– Не застал, – с сожалением в голосе произнес монгол.
– Я тоже не застал, – радостно улыбнулся в ответ ваш покорный слуга джисталкер (моя профессия появилась только в начале этого века).
Монгольский детектив с осуждением на меня посмотрел и продолжил:
– Наш клиент не смог ни с кем договориться и попросил найти способ, чтобы серьезнее отнеслись к его предложению.
– Это плохой способ, – нахмурился я.
– Приношу извинения, нас неправильно поняли, – засмущался монгол. – Мы просто хотели поговорить, а экспрессивная юная особа растолковала наше предложение как агрессивный акт.
– Она может, – согласился я. – А чего испугались-то? Связались с ребенком, потом пушки достали.
Монгольский детектив опять засмущался.
Когда-то давно языковой барьер зачастую был для жителей нашей планеты непреодолим. Сейчас при помощи трикета обучение новому языку занимает максимум пару часов, поэтому монгол, как, впрочем, и какой-нибудь австралийский абориген, свободно говорящий на русском, ни у кого не вызывает удивления.
– Да как-то неожиданно все получилось… – застенчиво пробормотал мой собеседник и быстро перевел разговор на другую тему. – Если вы готовы, наш клиент может сделать предложение в любое удобное для вас время. Он сейчас находится…
– Меня это не интересует, – прервал я его. – Верните девочке мобильник. И извинитесь перед ребенком. До свидания.
– До свидания, – удрученно попрощался со мной монгол. – И еще раз извините.
На экране появилось расстроенное лицо дочери.
– Ну, так неинтересно, – заканючил нахальный ребенок. – Я думала – похищение. Киднеппинг – прикинь?! А тут такая скукота, эти уроды даже извинились – прикинь?!
– Дочь, ну что за выражения? – попробовал я заняться воспитательным процессом. – Ты же девочка.