Ищу подробности. Но, как всегда в таких новостях, ни-че-го.
— Ну, где опять трубка! — и это ору уже я.
Но толку, что дозвонилась. Света сказала, что телефон может быть «на прослушке».
Пришлось топать по ее милости в торговый центр. У входа и встретились. Света торжественно и с большим чувством превосходства молчала. Ждала расспросов. Потащила меня по бутикам.
Начали поход с ненавидимой мною «ювелирки». Причем, зашли в бутик под вывеской с таким сложным французским переплетением букв, что нормальному англоговорящему человеку этого никогда не прочесть и не выговорить.
Продавщицы воззрились на нас с большим интересом. Подозреваю, что посторонние здесь — большая редкость.
Мою спутницу прием не смутил. Скользнув взглядом по витринам и не найдя искомого, она попросила «осенний каталог» — в слове каталог с ударением, конечно же, на вторую «а». У меня противоядием в мозгу проносится «каталог» — «диалог» — «некролог»: ударение ставим на «о».
Поправлять? А зачем? Она же в Россию переезжать не рвется, а здесь и не такие ошибки на каждом шагу. Кстати, и светина мама-библиотекарь филологически небезгрешна, иначе поправила бы. Хотя… как это? Представляем: тетя Ира поправляет Свету. Света… Тетя Ира… Тетя Ира vs Света. Ну и понятно, чем это кончится. Диалог о каталоге, перешедший в некролог.
— Ну, так вот, — начала моя спутница, будто продолжая давно начатый разговор. — Видишь эту подвесочку? Мелочь, вроде, скромненько, хрень какая-то, да? Но — со вкусом! «Шомэ» подделать невозможно. А брэнд дорогой страшно. Только для тех, кто понимает. Мы своих по таким вещам и узнаем. Если в «Шомэ» — значит, это кое-что. Быдляк такое не носит, даже богатый.
«Быдляк»… а Света из каких-таких пэров Англии-Франции?
— Свет, пойдем, может, отсюда? Ты лучше расскажи, как преступление раскрыла.
Света выкатывает свои незабудковые шары:
— Я и рассказываю!
— А-а… Как это я не поняла.
— Дослушать сначала надо! Где внимание — там энергия, где энергия — там деньги!
Это что еще за мантра? Может, они перед обедом всей семьей это хором твердят вместо «Отче наш», вот и разбогатели?
Хотя, вроде бы обеднели теперь. Ладно, слушаю.
— Захожу в туалет.
Я с тоской смотрю на Свету. Она ловит мой взгляд и досадливо цокает.
— Да, в туалет. В фитнес-клубе. Рассказываю же! Там уборщица тряпкой по кафелю возит. Застрелиться! Еле шевелится, кажется, на ходу уснет. Жду. Не ору, стою, типа толерантная. Терплю. Еще не хватало — с туалетной уборщицей дискурс разводить. И вдруг вижу — у нее на шее вот такое мотается. Туда-сюда, ту-уда — сю-у-да. Кулон от «Шомэ». Настоящий. А так не бывает, понимаешь? Я! Я — и то такой хочу. А тут — уборщица. В туалете…