По поводу раковины. Разберитесь, что для вас важнее. Чтобы она была отремонтирована или чтобы именно супруг это сделал (чтобы подтвердить свое мужское достоинство)? Вы просите о ремонте, а уж каким способом он это сделает — дело десятое.
Что нужно сделать, чтобы сгладить острые углы в отношениях, если возник конфликт?
Сначала определите, на каком уровне отношений у вас возник конфликт. Я предлагаю рассматривать три уровня: социальный, душевный и сексуальный. Все проблемы от того, что мы путаем уровни и смешиваем один с другим. Например, женщина говорит: «Меня муж не любит, надо разводиться». У нее конфликт на душевном уровне, а решать она его собирается на социальном. Неужели в результате развода он ее будет больше любить?
Когда вы выделите основные уровни отношений, нужно определить, на каком возникла проблема. На социальном уровне важно понять, есть ли у вас общие интересы. Именно на их основе держатся все социальные отношения. То есть ответьте на вопрос: что вы вместе собираетесь дальше делать? Что касается душевного уровня, то тут нужно восстановить эмоциональный резонанс друг с другом, что требует вовсе не социальных умений. Тут важны взаимное принятие и свобода самовыражения. На сексуальном уровне желательно ясно и конкретно определить, кому что приятно. Важна полная откровенность в данном вопросе.
Мы вместе с мужем прожили уже четыре года, прошли через многое. Самое суровое испытание — его тяжелая болезнь крови, которая началась полтора года назад. В последнее время стала замечать, что раздражаюсь на него. Я чувствую большую ответственность за наши отношения и его здоровье, люблю его и ценю, но постепенно прихожу к мысли, что, наверное, не смогу дальше жить с этим человеком. Не знаю, что мне делать. Слушать сердце или ум?
Ваши переживания по поводу ума или сердца отражаются и в этом письме. Возможно, у вас конфликт между ними. Попробую высказать свое предположение. От ума у вас присутствует идея, что в любви не должно быть негативных переживаний, критичности, обид и т. д. Если они возникают, значит, с любовью что-то не так, надо расставаться. Это идеальная модель материнских отношений. «Настоящая» мама любит своего ребенка и принимает его во всех его проявлениях, терпит и поддерживает его во всех трудных ситуациях. То, что вы обнаруживаете в себе недовольство близким человеком и раздражение, вы оцениваете как слабость. Как следствие, невозможность дальнейшей совместной жизни.
Я стою на позиции, что важно учиться любить по-взрослому. Значит, следует рассматривать себя и другого как взрослых и полноценных партнеров. Взгляд на другого человека с сожалением — это замаскированное высокомерие. Знаю, например, что многих инвалидов очень сильно раздражают наши жалость и сюсюканье. Они хотят, чтобы их принимали как равных. Взрослые отношения отличаются тем, что обе стороны способны договариваться, если их что-то не устраивает. Предлагаю не мучиться и не молчать, а разговаривать друг с другом о том, что кому не нравится. Во взрослой жизни конфликты неизбежны, так как мы все разные люди. Попробуйте обсудить с близким человеком свои переживания, откройтесь ему. Возможно, у вас возникла диспропорция между тем, что вы ему дали (особенно когда он болел), и тем, что он вам дал взамен.