Что?
Приемщик (кричит). Воз-дер-житесь!
Посетитель (не слышит). За что держаться.
Приемщик. Вы что, не слышите?
Посетитель. А что я могу слышать, когда вы мне такое ухо поставили!
Приемщик. Продуйте его.
Посетитель (снимает ухо, со свистом продувает его и цепляет на место). Вот передо мной вышел клиент, вы ему поставили чудесные уши, карие очи, чёрные брови, нос с горбинкой…
Приемщик. Мы его готовили на международную выставку трансплантации.
Посетитель. Значит, для показухи вы можете, а…
Приемщик. Простойте, постойте.
Посетитель. Как я могу постоять, когда у меня одна нога короче другой. Вот, посмотрите!
Приемщик. Вы её мыли?
Посетитель. Конечно.
Приемщик. Вот она и сбежалась. Ткань есть ткань.
Посетитель. Я и лицо каждый день мою. Почему оно не сбегается?
Приемщик. Потому что ваше лицо перелицовано.
Посетитель. Перелицевать перелицевали, а отутюжить забыли. Посмотрите, какие у меня морщины – и это, по-вашему, работа!
Приемщик. Чего вы кричите? Чего волнуетесь?
Посетитель. Попробуйте, не волноваться, когда вы мне потрёпанные нервы поставили!
Приемщик. Но зато какая глотка!
Посетитель. Это не ваша глотка – это моя глотка!
Приемщик. Вы можете хоть на секунду закрыть свой рот?
Посетитель. Это не мой рот, это ваш рот – он не закрывается!
Приемщик. Почему?
Посетитель. Потому что вы мне поставили язык на три размера больший! У меня полный рот языка!
Приемщик. Давайте разберёмся спокойно. Вы заказывали ноги футболиста и мозги философа. Так?
Посетитель. Так. Но вы мне поставили ноги философа, а мозги футболиста.
Приемщик. Мы вам дали ноги двух философов. Чем же вы недовольны?
Посетитель (указывая на ноги). У них разные философские направления.
Приемщик. Допустим, вы правы. Но войдите в наше положение: конец квартала. Да ещё перед праздниками – конечно, есть элемент спешки. Да и постоянная нехватка запчастей. Вот и случается, что перепутаешь.
Посетитель. Я буду жаловаться!.. Всё по блату!.. Себе, небось, ничего не перепутываете!..
Приемщик. Себе? Ничего не перепутываем? Да?.. Конечно!.. Смотрите!
(Кладёт на стол руки: у него вместо ладоней – ступни ног). Себе? Ничего? Никогда?.. По блату?..
(Кладёт на стол ноги: вместо ступней – там ладони). Убедились?..
Вбегает новый клиент – вместо головы у него противоположная часть тела из двух полушарий.
Клиент. Господин заведующий! Когда, наконец, головы завезут?.. Кушать хочется – третий месяц на клизмах сижу!
Приемщик (клиенту). Минуточку!.. (Посетителю) Вы всё ещё настаиваете на переделке?
Посетитель (поспешно). Нет, нет! Я доволен! Я всем доволен!
(Проходя мимо Клиента, надевает на него свою шляпу).