— И рыбу там, пожалуйста, не зажимай, — хихикнул кот.
— Вы видите, вы видите, как он разговаривает… — она опять хотела его обозвать, но вовремя остановилась, потому что кот, к моему удивлению, брякнул:
— Тащи, а то худо будет.
— Тащите, тащите, — осмелел я.
Из громадного холодильника хозяева вытащили кишку, и хозяин стал дуть в нее. Подставили ведро. Полилось в ведро пиво из кишки. Кот замурлыкал.
— У нас договоренность с пивным ларьком. Мы платим вперед. Провели трубу через сад в наш холодильник, и все дела.
«Вот это, пожалуй, самое оригинальное», — подумал я.
— Сам кот боится открыть холодильник, — сказал хозяин, — оттуда веет холодом, а он терпеть его не может.
По первой кружке мы с котом выпили сразу.
Я поинтересовался:
— Только что кот пригрозил, что вам может быть худо. А что он может конкретно вам сделать худого?
— Он? Все может, — сказала хозяйка.
Кот выпил вторую кружку, вытер усы и отчетливо предупредил:
— Я могу уйти к соседям и наговорить на вас такое, что вы света белого не взвидите.
— Знаем, знаем, — согласились хозяева.
На четвертой кружке мы стали друг друга похлопывать.
— А ты говоришь, — сказал кот. — Все бывает…
— Так перегораживать нам или не перегораживать?
Этот вопрос хозяйку больше всего интересовал.
— Перегораживайте, — сказал я весело, — все перегораживайте!
— Вы серьезно?
— Абсолютно серьезно! Продолжайте перегораживать и перегораживать!
— Вы думаете, из тридцати двух можно сделать шестьдесят четыре?
— Можно.
— Представляешь, — обратилась хозяйка к мужу, — какой тогда удар будет по всем?
— Атомный удар, — сказал я.
— Вы очень образно выразились, — обрадовалась хозяйка, — ведь действительно это будет самое настоящее светопреставление. Спросят: «Сколько у вам комнат?» — «Шестьдесят четыре!» — «Ну!»
— Шестьдесят четыре можно помножить, — сказал я, захмелев.
— На сколько помножить? — заволновалась хозяйка.
— На сколько хотите, на столько и помножайте.
— Ну, это уж вы хватили…
— Чего хватил, ничего не хватил, наливайте второе ведро, я вам объясню, как это делается.
Налили второе ведро.
— Ничего ты им не объясняй, — сказал кот, — они тупицы. Пей, и все.
— Сколько ведер в день ты выпиваешь? — спросил я кота.
— Как когда, — сказал он уклончиво.
Какаду Кокоша сидел, насупившись, в углу.
Три других попугая отправились шастать по комнатам. Оказалось, они не терпят запаха пива. Когда кот пьет, все это время они бродят по лабиринту, чертыхаясь. Вот и сейчас.
— Черт-те что… это черт-те что… просто черт-те что…
— Так на сколько все-таки помножить? — допытывалась хозяйка.
— Чего помножить? — я уже забыл.