На заметку: проверить в Интернете, возможно ли такое.
Надо сказать пару слов в защиту того, что я продрыхла весь день. Я отлично выспалась. Если бы не головная боль. И не тот факт, что я едва могла двигать ногами. Когда я проснулась, то сначала подумала, что у меня частичный паралич или еще хуже — полный паралич. Кровоизлияние в спинной мозг. И я парализована ниже пояса. Потом я вспомнила, что перед вечеринкой мы с Кики бегали.
Я, наверное, больше никогда не смогу ходить.
Мое тело, очевидно, не признает бег как таковой.
Мне не хотелось никому перезванивать, потому что было слегка (читай: ужасно) стыдно с кем-то обсуждать Симпатичного Незнакомца.
Положительный момент: ему, должно быть, понравились мои волосы. По крайней мере, моя новая прическа не вызывает тотальной неприязни у парней. Может, она и не так уж плоха, в конце концов. Я посмотрелась в зеркало. Ну, ничего, если смотреть искоса и не включать свет, особенно учитывая тот факт, что я проспала четырнадцать часов. Но тут внезапно я обратила внимание на ЧП.
Колени подкосились. Я села на унитаз и спрятала голову между коленок. Для справки: от этого у меня ужасно закружилась голова. Думаю, мой мозг еще не напитался жидкостью в достаточной мере.
Я встала и посмотрела снова, затем немедленно позвонила Кики.
Я. Кики, помоги мне.
Кики. Здорово! А что случилось?
Я. Господи, о Боже мой, Господи…
Кики. Вот уж не думала, что ты веришь в Бога.
Я. Я готова поверить в него прямо сейчас, если он поможет мне избавиться от этого.
Кики (смеясь). От чего?
Я (выдержав театральную паузу и/или подавив приступ гипервентиляции): У меня четыре гигантских засоса на шее. Как будто на меня напала огромная летучая мышь-вампир. Или еще хуже, словно я страдаю ужасным кожным заболеванием. Заразным кожным заболеванием. Я собираюсь покончить жизнь самоубийством. Другого выбора нет. Я никогда не смогу снова пойти в школу.
Кики. Ха-ха-ха. А кто был тот парень?
Я. Понятия не имею. Это не смешно.
Кики. Ты можешь надеть свитер с горлышком. Ха-ха-ха! У тебя что, гипервентиляция?
Я. Нет, то есть да. Я не знаю. Перестань смеяться. Это серьезно.
Кики: Ха-ха-ха.
Я: А если использовать маскирующий карандаш?
Кики. Не поможет. Будет только хуже. Ты собираешься позвонить ему?
Я. Не знаю… Нет, конечно, нет. Он отвратителен, я думаю…
Кики. Прошлой ночью тебе так не показалось. Ой, погоди-ка чуток, у меня звонок по второй линии.
Я. Конечно.
…………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………
Когда стало совершенно очевидно, что Кики ко мне не вернется, я повесила трубку. Ненавижу ждать на линии, когда мой собеседник про меня забывает. И вообще режим ожидания на телефонной линии — кошмарное изобретение. Я бы прокляла изобретателя, обругала бы самими последними словами. Я вернулась в ванную и стала рассматривать свою шею в зеркало.