Спросите у психолога (Степанов) - страница 47
Давным-давно, в самом начале своей профессиональной карьеры, я допустил непростительную психологическую ошибку. Ко мне обратился за советом мой товарищ, собравшийся жениться. Это был мягкий, немного инфантильный молодой человек, не очень уверенный в себе. Он никак не мог преодолеть мучительных колебаний: делать ли предложение своей подруге? Зная его как человека слабовольного, а его избранницу как женщину волевую и энергичную, я поспешил прогнозировать будущему мужу положение подкаблучника и даже решился отговаривать его от женитьбы.
Свадьба все же состоялась. Было это без малого четверть века назад. Семья благополучно существует по сей день. Правда, роли в ней распределились несколько своеобразно. Все ответственные решения принимает жена, но она вовсе не диктует их мужу, а доброжелательно обсуждает с ним. При этом ее аргументы ненавязчиво подсказывают мужу то единственное решение, которое она предварительно обдумала. Когда же супруг глубокомысленно сообщает ей ее же решение, она с готовностью соглашается: «Конечно, дорогой, как ты решил, так мы и поступим». Впрочем, это касается только действительно важных решений. По пустякам жена вполне позволяет ему проявлять подлинную самостоятельность.
Наверное, я предвидел именно такую ситуацию. А неутешительный прогноз прозвучал лишь потому, что меня самого категорически не устроило бы такое распределение ролей. Но это непростительная ошибка – примерять на себя жизненную ситуацию, как одежду с чужого плеча. А людей, о которых шла речь, создавшееся положение вполне устроило: каждый получил роль, соответствующую душевному складу.
С годами каждый из нас все более ясно понимает то, на что уже давно обратили внимание психологи: образ мыслей взрослого человека, его манера поведения, особенности отношений с другими людьми закладываются еще в детстве под влиянием примера собственных родителей. Особенно это касается брачно-семейных отношений. Ибо давно замечено, что взрослый человек в своей семье вольно, а чаще невольно стремится реализовать ту модель отношений, которую усвоил в детские годы на примере своих родителей.
Одним из первых обратил на это внимание американский психолог Эрик Берн, создавший оригинальную, хотя и не бесспорную теорию человеческих отношений. Опираясь на идеи Берна, его последователи разработали целую систему семейной психотерапии, основанную на принципе коррекции негативного детского опыта. В рамках этой теории предполагается, что женщина, перенимая модель отношений своих родителей, усваивает жизненную позицию, которая может быть определена либо как материнская, либо как дочерняя. Если в родительской семье доминировала сильная и энергичная мать, которая к тому же уделяла дочери максимум внимания и заботы (пускай и в строгой форме), то у девочки на ее примере формируется материнская позиция. Впоследствии она стремится стать своим близким надежной и заботливой мамой, которая все знает лучше других и всегда готова помочь, а порой и приструнить.