* * *
Древнеегипетское средство от ожогов: возьмите лягушку, подержите ее в козьем навозе и приложите к обожженному месту.
* * *
Петр I пробовал свои силы в лечении зубов, постоянно имея при себе набор необходимых инструментов. И горе тому, кто в его присутствии жаловался на боль: император немедленно усаживал больного и рвал зуб, иногда и здоровый.
* * *
Ч. Осборн из Антона (штат Айова, США) начал икать в 1922 году. Он вел нормальный образ жизни, был дважды женат и имел восемь детей, а икать перестал в 1990 году.
* * *
Один гений додумался лечить диарею слабительным, «чтоб все вышло и закончилось». Мужчина принял сразу два разных средства – для надежности. «Долечивали» его врачи.
* * *
– Фаина, – спросила у Ф. Раневской ее старая подруга, – как ты считаешь, медицина делает успехи?
– А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
* * *
На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» – Раневская обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
* * *
«Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье».
* * *
«Я себя чувствую, но плохо».
* * *
Здоровье – это когда у вас каждый день болит в другом месте.
* * *
Если больной очень хочет жить, медицина бессильна.
* * *
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
* * *
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.
* * *
– Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
– Ну что я могу сказать? Бывает…
* * *
Врач сердится на медсестру: «Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!»
* * *
Врач – пациенту: «Ваши часы сочтены! Завтра идете на работу!»
* * *
– Доктор, я не могу дышать через нос!
– Дышите через рот.
* * *
– Спасибо, доктор.
– Не спасибо, а десять долларов!
* * *
– Вы гинеколог?
– Нет! Но посмотреть могу.
* * *
– Доктор, у меня что-то болит вот тут!
– Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки…
* * *
Приходит мужчина к сексопатологу.
– Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит…
– А сколько вам, голубчик, лет?
– Шестьдесят.
– Так чего же вы хотите? Это аплодисменты!
* * *
«Оптимистическая ложь до такой степени необходима в медицине, что врач, неспособный искренне лгать, выбрал не ту профессию». Б. Шоу.
* * *
«Одна из самых распространенных болезней – ставить диагноз». К. Краус.
* * *
«Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось». Б. Рассел.
* * *
«Если врач знает название вашей болезни, это еще не значит, что он знает, что это такое». А. Блох.