Помните Уилла, паренька, который признавался, что недоволен родным отцом? Я встретилась с ним после вечерней презентации проекта в их школе. Он подошел ко мне с вопросом: как ему заставить отца его слушать? Двадцать минут мы с Уиллом и еще двумя старшеклассниками обговаривали методику. Определили, что принципиально важен первый этап, поскольку тщетно пытаться достучаться до отца в разгар спора. Важно собраться с духом, пока отец еще пребывает в спокойном состоянии. Уилл сказал, что отец расслаблен, когда смотрит телевизор, поэтому мы решили, что «успокоиться и сориентироваться» лучше во время рекламы: выключив звук «ящика», Уилл получит около трех минут на диалог. Затем мы представили, как отец отреагирует на обращение сына и как попытается сбить его с курса. Через несколько дней Уилл отписался: «Ваши рекомендации очень помогли».
Это значило, что неделя прожита не зря. Я бы хотела показать фото Уилла, но хватит и устного описания: он крупный парень, и отец у него, наверное, того же сложения. Совершенно ясно: если уж паренек выждал несколько часов ради того, чтобы спросить, как ему наладить отношения с отцом, он дорожит этими самыми отношениями. Вместо того чтобы мариновать воспоминания о противоборстве с папой, Уилл поразмыслил над своей ролью в конфликте, разработал план действий и рискнул открыто поговорить с родителем, выслушать его.
Даже самого хладнокровного из нас воспитание ребенка может свести с ума. Вы ловите себя на том, что делаете то, чего зареклись никогда не делать, а потом убеждаетесь, что и другие родители занимаются тем же самым. Об этом я много писала в других книгах; сейчас достаточно будет сказать: подобно правилам СЦМС у мальчиков, у мам и пап есть собственные критерии, определяющие «хороших» и «плохих» родителей. Нам постоянно твердят, что можно и чего нельзя делать. Так и с ума сойти недолго! Нас будто разрывают на части: с одной стороны – давление общества, которое диктует, что чувствовать и делать, а с другой – наши собственные эмоции и желания. В итоге мы вдаемся в такие крайности, становимся такими категоричными, что вредим себе и окружающим. По ходу дела занимаем такие позиции – я опишу их ниже, – что уже не можем позволить ни себе, ни другим расслабиться.
Читая этот раздел, легко впасть в искушение оценить не себя, а других знакомых родителей. Конечно, если вы хотите найти подход к родителю, у которого проблемы, то важно уметь его классифицировать, однако не забывайте смотреть в зеркало и на себя.
Человек иногда соответствует одновременно нескольким категориям – в зависимости от жизненных обстоятельств и личности своего ребенка. Он может проявлять одни черты в отношениях со старшим ребенком и совсем другие – в отношениях со средним или младшим. Каждая категория подразумевает как плюсы, так и минусы. Я рекомендую вам позволить своему сыну прочесть эту главу и высказать собственное мнение. Да, верно, ему дается право критиковать вашу манеру воспитания. Да, ему может попасть вожжа под хвост, и пойдут придирки. Если такое случится, то расслабьтесь и искренне попросите его: «Грубить не надо, но если ты, и правда, думаешь обо мне так, то продолжай». Есть неплохие шансы, что сын откроется. Это – наилучший способ трансформировать беседу с ним в продуктивный диалог. Помните: вы читаете эту книгу, потому что хотите понять, как на самом деле ваш ребенок видит мир. Будьте готовы измениться после того, что услышите!