С этими словами ПП рванул рубаху на груди, обнажая куриного бога.
– Веревочку, конечно, пришлось заменить. Хотите, подарю?
– Господи! – стонет усталый ДД. – До чего же все тупо, тупо, тупо!
– Не верите? Берите, берите!.. – настаивает добрейший ПП.
– Вы ручаетесь за подлинность дырки?
– Почти. Она может оказаться и древнее…
– Дырка – древнее каменного века?..
– Кстати, доктор… Лось – это конь или корова?
– Конечно, корова! – злится ДД.
ДД не верит ни одному слову – и как раз в этом случае зря. ПП намекает, что, возможно, интересные органы были похищены самими органами для другой лаборатории сохранения, тоже секретной, заботящейся о сексуальном здоровье руководящего аппарата. По этому поводу он начинает рассказывать новую достоверную историю, как он сам однажды попал в палату высокопоставленной клиники, именно в подобного рода отделение, потому что однажды ему прищемило…
Но эту историю он уже не успевает рассказать, потому что они достигают города, а именно столицы солнечной и гостеприимной Абхазии, города Сухум. Их победу над пространством приветствует городской духовой оркестр, исполняя «Амурские волны».
– Вот что значит «медные трубы»! – восхищается ДД. – Всегда гадал, что бы это значило? Огонь, вода – понятно, но что за медные трубы такие? А это, оказывается, слава! В смысле фанфары. В смысле триумф…
– Крайне сомнительное толкование! – мрачнеет ПП.
– Как я раньше-то не догадался! – ликует ДД. – Другого и быть не может.
– Почему же не может?.. – оживляется ПП. – Очень даже может. В выражении «пройти огонь, воду и медные трубы» нет никакой метафоры, это техническое описание самогонного аппарата.
ДД радостно приемлет новую этимологию. Потому что они совсем уж к «Абхазии» приближаются. К белоснежной красавице «Абхазии», так удачно построенной самим академиком Щусевым именно в этом, а не в другом месте. А там, в «Абхазии», уверяет ДД, его друг, коллега, англичанин, специалист по западному расселению обезьян в неподходящих климатических условиях… и у него полным-полно всего: всяких виски-шмиски, джин-тоник-шмоник, а чачи – нет.
Но его ждет разочарование: в гостиницу их не пускают. Возможно, за внешний вид. Правда, их пока никто не обижает, милицию не зовут – их не пускают просто как посторонних лиц, указывая пальцем на соответствующий транспарант, на котором красным по белому написано, что ПОСТОРОННИМ В… Тут, на счастье, помрачневший Драгамащенка и превосходно себя чувствующий режиссер Серсов…
И беспрепятственно всех в гостиницу пускают.
Драгамащенка объясняется с ДД, режиссер – с ПП. С англичанином, за которого Драгамащенка несет, как оказывается, прямую ответственность, случилось ЧП; режиссер приглашает ПП на роль в его будущем фильме. На англичанина ночью во сне, но и наяву обвалилась с потолка фанера; нет, сам он не пострадал, он так и не понял, во сне это было или наяву. Потому что фанера эта упала на него вместе с крысой и с кошкой, которая бежала за крысой. Он решил, что у него началась белая горячка. Требовал немедленной депортации. Они такие принципиальные, эти англичане, что он на этом настоял и был срочно эвакуирован с уже неоспоримыми признаками белой горячки. А Драгамащенке, как назло, как раз удалось наконец устроить его поездку к местам расселения обезьян…