- Спи, я послежу. Утром разбужу. Спи, не беспокойся.
И я заснула, уставшая от перехода и купания, от переживаний и боли... Я заснула, еще не успев опустить голову на землю. И впервые в своей жизни я выспалась ночуя в лесу. Меня не беспокоили ни ночные звуки, ни комары, ни кошмары. Я спала и видела чудесный сон в котором я все еще была вместе с моим любимым мужчиной... Мы гуляли как простая семья в парке, вместе с нашим сыном... Такого дня у нас никогда не было, но так хотелось что бы был... Счастье с примесью тоски... Я повернулась, что бы увидеть еще хоть раз Его лицо, но вместо лица была только дымка... я потянулась рукой в надежде ощутить тепло кожи и... проснулась. Горечь памяти... Заснуть я уже не смогу...
Предрасветный полумрак уже начили разгонять первые робкие лучики. Над озером стелился туман... Начали чирикать ранние пташки... Хорошее утро - спокойное.
- Иди погуляй или поспи...- я обратилась к Волчице, которая казалось не сдвинулась с места за эту ночь. - Я уже спать не буду...
Волчица спокойно встала и потрусила в глубину леса... Я подкинула в угли хвороста - нужно готовить завтрак... Как жаль что кофе мы с собой не взяли... Чашка кофе - это все что мне для счастья сейчас не хватает. Так мало и так много... Я завернулась в плед и просто смотрела на разгорающееся пламя. Вот на веточках затлела кора. Вот первые робкие язычки пламени скользят по древесине. Вот уже вся ветка горит, потрескивая и выпуская искры... Как похожа страсть на пламя - она горит и обжигает оставляя после себя пепел в душе, даже тепла не остается, только воспоминания о жаре и красоте момента. Сон всколыхнул во мне воспоминания о прошлом. Это сейчас, после почти десяти лет жизни я могла сказать, что я была молода, незрела и наивна... Тогда же я горела как эта ветка, отдавая себя полностью и без остатка... Я подставляла ладони под этот поток счастья, я пила его и не могла остановиться, я не обращала внимание ни на что... Я была счастлива... Я хотела прожить всю жизнь с Этим Мужчиной и тем больнее была фраза, прозвучавшая в трубке телефона, когда я хотела сказать Ему, что беременна. 'Больше сюда не звони. Я не хочу тебя больше видеть'. Я не успела сказать ни что я жду ребенка, ни что я его люблю, ничего... Только гудки отбоя в динамике загоняли гвозди в крышку гроба моей сказки. Пиип-бум, пиип-бум, пиип-бум... Сколько я так просидела, я не знаю... Воспоминания накатывали как волны на берег. Вот мы вместе с подругой плачем у нее на кухне, куда я прибежала жаловаться на судьбу... Там своя трагедия - диагноз бесплодие, и муж который последние три года только и мечтает о детях... Вот мы сидим... она рыдает об отсутствии детей, я же об их наличии... Вот мне она объясняет какая же я дура, если только рассматриваю вариант аборта... Вот моя мама кричит, что я шлюха и дрянь и велит убираться из дома... Вот моя бабушка, мамина мама, обнимает и забирает меня к себе... Вот я уже с большим животом, который появляется из-за угла первым, встречаю свою Юльку, которая улыбается и говорит, как она счастлива, что наконец забеременела ( по срокам, получается, что это была ночь нашего с ней отчаяния )... Будем гулять вместе в колясками... Вот рождение сына и первый его крик... Теплое тельце на моем животе... Медсестра пытается его у меня забрать, а я прижимая его к себе, ей мешаю... Он прелестен, самый лучший и красивый... Да он красный, сморщенный, непонятный, но самый-самый... Вот мой папа, единственный кто пришел забирать меня из роддома... Медсестра поздравила его с новорожденным сыном, а он стесняясь говорит, что он дедушка... Вот бабуля показывает как купать новорожденных - руки трясутся, страшно не удержать эту маленькую головку... Первые попытки ребенка сесть... поползти... пойти... Сколько этих моментов, которых остается в памяти матери на всю жизнь... И в его сорок лет, я так же буду думать о нем как о младенце, которого нужно оберегать от сквозняков и злых языков... Как, как один сон может принести столько воспоминаний? Уже без грязи и боли.., но сколько, сколько лет должно пройти, что бы во мне зажили те раны...