Прошли семинары, и наступил последний день приемов. Мы сдали свои листочки с вопросами и ждали… Прием долго не начинался, наконец вышла Любовь Ивановна… Строгая, на лице ни тени улыбки. «Среди вас есть девушка, – начала она – которая, как была год назад в яме, так в ней и осталась! Палец о палец не ударила, чтоб что-то изменить! Завистливая, зачем она вообще сюда приезжает?!»… Много было сказано в адрес той девушки, и с каждым словом меня, как будто вбивали гвоздем в землю, ведь я понимала, что все эти горькие и суровые слова адресованы не кому иному, как мне. Я слышала их словно сквозь туман, словно их произносили вдалеке, а вблизи я чувствовала, как бешено бьется пульс, и горячая волна стыда накрывает все мое тело… Я стояла, устремив взгляд в пол, не смея пошевелиться. Нет, Любовь Ивановна не назвала имени человека, который так разгневал ее, и не смотрела в мою сторону, но я не смела пошевелиться, мне казалось, что все знают, о ком именно идет речь. К горлу подкатывал ком, и я еле сдерживала себя, чтобы не заплакать прямо там. Когда Любовь Ивановна ушла, я быстрее вышла, чтобы вытереть слезы, а когда вернулась, то приема уже не было. Любовь Ивановна отменила его, сославшись на усталость. Мне очень захотелось остаться одной, чтобы меня никто не трогал, не говорил со мной, но повсюду были люди, и всем хотелось знать, кто же ТА девушка!
Небо было черным от туч, сверкали молнии, гремел гром. Когда я дошла до дома, полил сильнейший ливень, и в доме отключили электричество. Стало темно, также темно, как в моей душе. Я смотрела на моих друзей, на людей, которые меня окружали, и не понимала, что я делаю среди них? Они такие хорошие, добрые… мне среди них не место. В голове стучала фраза: «Ты плохая, ты плохая! Так тебе и надо!» Когда я позвонила любимому и все рассказала, он сказал, что рад тому, что меня поругали, что теперь я буду больше думать, правда добавил, что он все равно меня любит и будет со мной. Я знала, что он прав, и не жалела, что написала эти вопросы Любовь Ивановне. Я действительно была очень виновата.
Домой я приехала с твердым намерением что-то менять. Чувство стыда и вины преследовали меня постоянно, и я знала, что если не избавлюсь от них, то так и останусь в луже, с жалостью к себе. Кроме того, я жалела о прошлом, о том, что не вернуть и не исправить ошибки, хоть и понимала, что это пустое занятие. Чтобы избавиться от этих мыслей, я медитировала на прощение себя, что психологически мне очень помогало. Стала больше следить за своими эмоциями и мыслями. И была благодарна за тот «пинок». Правда, неприятности еще не закончились. Были проблемы с поиском работы, недовольство свекрови, но главное – я перестала чувствовать своих ангелов. Как бы я ни просила, я не слышала и не чувствовала ответа. Спасибо любимому, что он не отвернулся от меня, что всегда был и есть со мной.