Ща всё будет, – и я приволакиваю полбутылки абсента.
Ничего себе, кудесница ты какая! – удивляется он.
Да, я такая, – ржу я.
После рюмки абсента с моим каскадёром происходит что-то странное. Он косится набок, потом задаёт мне странный вопрос:
А ты могла бы изменить своё существо?
Какое? – спрашиваю я.
Ну, знаешь ты всё… Ну смогла бы?
Не знаю… Я ведь и сама не знаю, какое я существо.
Тут бы пофилософствовать самое время, да мой соседушка потерял контроль и упал, в дороге выплеснув из себя драгоценное зелье. Ё-моё, что ж с ним теперь делать?
В общем, тащила я на себе моего незадачливого собутыльника прямо в кровать, хорошо хоть мы соседи. Теперь я была почти каскадёрша. И поняла, почему он никогда не пил с нами. Слабоват спортсмен!
– Вот ты чем занимаешься вечерами, – пишет мне Ломо. – Текилу употребляешь с молодым соседом. Ну, ладно-ладно. А про родителей своих сможешь написать рассказы-то?
Я постараюсь. А какую премию получу? – наглею я.
Договоримся!
Курилка, или Развод по-итальянски
Бросить курить – это жестоко. Кто этого не знает, тот сам дурак. Встать, сказать «Всё, больше никогда!» и безжалостно отправить пачку сигарет в мусорное ведро – это одно, а вот действительно после этого ритуала не закурить – это другое.
Папа бросил курить. Уж месяц как. Опух сразу на полпуда и как-то погрустнел. Мама ему за это стала покупать подарочки: ну не курит же, значит, заслуживает. Вот.
Дома у нас живут очень любопытные товарищи, которые называются «доносчики». Но у нас правило «доносчику – первый кнут» не работает, действует «доносчику – первый пряник».
Вышел папа из места одиночного заседания, а на ту беду старшая дочь-лиса близёхонько бежала и нос свой по ветру держала. И сказала:
А что-то в туалете сигаретками пахнет…
Ничего не пахнет. Я там просто бумажку сжёг.
Зачем бумажку сжёг?
Пахло там не очень…
А-а-а… Ну, там же стоит освежитель воздуха…
Так я думал, это средство, чтобы унитаз мыть.
Поняв, что уличать дальше бесполезно и что пойманный товарищ стоит на своём твёрдо, первый докладчик пошёл ко второму, который поматёрее будет и боссом величается. Босс – это наша мама!
Пришёл босс и устроил разгон. Курил. Точно курил. Ах ты, такойсякой!
– Я ему, как дура, подарочки да подарочки, а он опять курит. Сейчас всё заберу обратно и отдам другому.
– Да не надо мне твоих подарочков! Я их и не просил!
– Ага, не просил. Говорит мне так скромненько: «Там в бане все чай пьют, пиво, а у меня даже термоса нет». Нате – термосок! Говорит: «А в бане все мужики в шапочках сидят, а я без шапочки». На тебе шапочку, и даже варежки в придачу! А ещё говорит, что голым неудобно потом чай-то пить с мужиками, юбочку бы или полотенце на торс. На тебе и юбочку! Не просит он всё!!! Намекает только, дурилка картонная! Вчера, значит, пришёл из бани весь такой чистый, блестящий, довольный, как новый рубль, и давай мне байки рассказывать. Раньше баня другая была, приходилось со своим тазом ходить, брезговал даже садиться там попой, потому что и бомжик мог прийти помыться. Баня-то общественная, чай, не сауна. А сейчас контингент другой, про рыбалку да охоту все рассказывают. А батя наш уши-то и греет свои. Не рыбак и не охотник, а интересно же.