– Ну а потом?
– Рисует кровать…
– А ты?
– Хмм… До сих пор не пойму, как она узнала, что я – директор мебельной фабрики…
***
Приехав из парижской командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает: «Женщины – 500 рублей». Главбух не пропускает отчет, утверждая, что такая статья расхода не предусмотрена.
– В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ, например на забивание гвоздей.
Следующий авансовый отчет выглядел так: «Забивание гвоздей – 500 рублей. Ремонт молотка – 5000 рублей».
***
Муж возвращается из круиза по Африке. Жена спрашивает:
– Женщин, надеюсь, игнорировал?
– Да, дорогая, два раза.
***
Когда новый русский вернулся из Японии, где был в командировке, знакомые поинтересовались, как он там объяснялся, не зная японского языка.
– Надо сказать, трудности бывали, – признался он. – Вот, например, когда я хотел купить плавки и жестами объяснил, что мне нужно, продавец принес нож для харакири.
***
Париж. Идет экскурсия для туристов из России. Гид рассказывает:
– Вот знаменитая Эйфелева башня. За квартал от нее вы можете видеть продажных женщин по 10 франков за час.
Подходят ближе к башне. Гид:
– У самой башни женщины стоят около 20 франков за час. Едут на лифте. Гид:
– В знаменитом кафе, где обедали все классики французской литературы XIX–XX веков, можно снять женщину уже за 25 или 30 франков.
Наконец, один из туристов (вероятно, старый русский) не выдержал:
– Месье, а порядочных женщин в Париже нет?
– Есть, конечно, – отвечает гид, – но стоят они гораздо дороже!
***
Дело было летом в Кемери, в Латвии. Молодой человек, приятный во всех отношениях, большой любитель женщин, назовем его Витя, впервые дорвался до скутера (это такой скоростной водный катер). После очередного заезда его спрашивают о впечатлениях. Он отвечает, что очень классно.
– А как классно? Как с девушкой?
– Ты что – за 10 баксов 10 минут полного кайфа! КАКИЕ ДЕВУШКИ?!
***
В одной забегаловке в Германии новые русские бросают жребий:
– Кто вытаскивает самую короткую, тот и платит за пиво! Тут вмешивается кельнер:
– Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди это делают на спичках!
***
Дело происходило в Бостоне. Один из русских работал на стройке и подружился с прорабом. Это был армянин из Ливана, давно живущий в Соединенных Штатах. И постоянно расспрашивал русского про Россию. И однажды он спросил:
– А ты русский?
– Русский.
– Русский-русский? (Russian-Russian)
– Да, русский-русский.
– Может, русский еврей? (Russian jewish)
– Нет, точно русский-русский.
– А почему?