– А что он вам сделал?
– Назвал меня «мудаком».
– А вы что, рассчитывали на большее?
***
Главный редактор говорит подчиненному:
– Ну все, с меня хватит! Вы уволены!
– Уволен? А я считал, что рабов продают!
***
Патрон обращается к одному из журналистов:
– Я же просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка.
– Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.
***
Молодая девушка устраивается на работу на должность журналиста.
– Мадмуазель, – говорит ей заведующий отделом кадров, – ложные уверения – это единственная вещь, которую я не выношу. Я готов поверить вам на слово, что вы закончили вуз. Но докажите мне сначала, что эта пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не накладная!
***
– Почему вы обманули меня, – негодует главный редактор, – заявив, что имеется семилетний опыт работы в журналистике, в то время как вы никогда в этой области не работали.
– Но ведь вы сами дали объявление, – говорит молодой человек, – что вам нужен человек с богатой фантазией.
***
Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на должность журналиста:
– Для журналиста главное – это выполнять два условия в своей работе. Первое – это заботиться о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик, перед тем как войти?
– О да, разумеется.
– Второе условие еще более важное, – продолжает управляющий. – Журналист должен быть правдивым. Никакого коврика там нет.
***
Один журналист входит в кабинет главного редактора и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
– Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!
***
Главный редактор выговаривает репортеру:
– Сколько раз тебе говорить, что на работе пить нельзя! Вчера, когда ты был трезвым, я был просто счастлив.
– Вчера, шеф, счастливы были вы, а сегодня моя очередь.
***
Главный редактор вызвал к себе в кабинет журналиста.
– У меня для вас две новости. Первая – я увеличиваю ваше жалованье в два раза.
– Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон…
– Вторая новость – я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!
***
Одного журналиста спросили:
– Ну, как дела на работе?
– И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!
***
– Пойду поговорю с главным редактором, – говорит один неопытный журналист своему коллеге.
– О чем же?
– Моя жена сказала мне, чтобы я попросил повысить мне оклад.