– Ну, представь себе, сынок, что в моем магазине один покупатель случайно забыл сто долларов. Вот тут и начинается этика: отдавать или нет?
***
Винни-Пух спрашивает своего друга Пятачка:
– Пятачок, а Пятачок! Ты когда мне мои деньги вернешь?
– В мартобре.
– Еще раз тебе говорю – нет такого месяца!
– Вот и я говорю…
***
Данила Багров, поигрывая пистолетом, спрашивает у трясущегося от страха мужика:
– Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
– Я думаю, в деньгах…
– Вот и мой брат говорит, что в деньгах. А сила-то, она в Ньютонах!
***
Жена просит скупого мужа дать немного денег на продукты. Муж вытаскивает десять долларов и подносит их к зеркалу:
– Видишь деньги в зеркале? Это твои. А это, – говорит он, пряча купюру в карман, – мои. Вечером муж возвращается домой с работы и видит на столе отбивные, ветчину, колбасу. Оглядев все эти яства, он медленно закипает и рявкает:
– Откуда все это?!
Жена подводит его к зеркалу.
– Видишь это тело в зеркале? Это твое. А это, – продолжает она, снимая платье, – мое, а иногда – мясника.
***
Едут двое «новых русских». Один из них говорит:
– Погоди, моя жена ведь просила к обеду зелени купить!
– Нет проблем! Я знаю, что как раз за этим углом есть обменный пункт…
***
На лестничной площадке встретились два соседа:
– Одолжи червонец.
– У меня с собой нету.
– А дома?
– А дома все хорошо. Спасибо.
***
Мужик стучится в дверь своего соседа по лестничной клетке. Тот, заспанный, открывает дверь.
– Тебе чего?
– Слышь, дружище, займи мне в долг двести баксов!..
– Но у меня есть только сто…
– Да ничего! Эти я сейчас возьму, а остальные сто ты мне будешь должен.
***
Муж спрашивает у жены:
– Дорогая, ты погладила мой костюм?
– Конечно, милый, я все сделала с самого утра!
– Странно… Сто долларов на месте.
***
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно говорит:
– Мужики, собирайтесь потихонечку, здание налоговой горит.
***
Предприниматель экзаменует нового счетного работника:
– Конечно, вы знаете как вести двойную бухгалтерию? – спрашивает он.
– Безусловно, – отвечает новичок. – На последнем месте работы я вел даже тройной учет: одну бухгалтерскую книгу для хозяина, в которую записывались фактические доходы, вторую – для держателей акций, не показывающую никаких доходов, и третью – для налогового ведомства, показывающую только одни убытки.
***
Отправились трое новых русских на рыбалку. Вытащили они золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
– Отпустите меня в синее море, и я выполню три ваших желания. Первый мужик почесал затылок: