– Что болит?
– Горло.
– Чем лечат?
– Зеленкой мажут.
– Просьбы, пожелания есть?
– Да, чтобы начинали мазать с меня…
***
В магазин «Соки-воды» зашел грабитель. Оглянулся – никого.
– Выручку на стол, – потребовал он.
– Чего? – не поняла продавщица.
– Выручку на стол! – повторил мужчина и достал пистолет.
Продавщица сразу поняла, чего от нее хотят, и положила горсть медяков на прилавок.
– Все?! – удивился грабитель.
– Все, – созналась она.
– Тогда я пошел.
– Постой, – остановила продавщица.
– Чего еще?
– Выпей на дорожку, – и она протянула ему стакан яблочного сока.
– Это можно, – согласился грабитель. Он кинул двадцать копеек на тарелку, взял стакан и выпил. Лицо его внезапно перекосилось.
– Отрава! – закричал он. – Убила! А-а-а-а-а!
Он кинул горсть медяков на тарелку, схватился за горло и выскочил из магазина.
"Ну вот, какая я молодец, – подумала продавщица, – еще один стакан прокисшего сока продала".
***
Едет дальнобойщик по трассе. Охота выпить. Думает: «Ехать через пост, там менты дое..тся, что же делать?» Покупает бутылку водки, клизму и вливает себе всю водку в задницу. Едет дальше, его таращит. На посту останавливает мент:
– Пил?
– Нет.
– А ну-ка дыхни!
Тот дышит – запаха нет. Мент обломался, но дое..лся до чего-то, в общем, содрал с мужика полтинник и отпустил его. Едет мужик дальше, через 10 минут его догоняет тот же самый мент на мотоцикле и говорит:
– Слушай, мужик, держи свой полтинник обратно, только расскажи, почему запаха нет? Ты же пьяный, сразу видно!
Мужик ему рассказывает всю историю с клизмой, а мент ему отвечает:
– На, мужик, держи еще полтинник, только никому не рассказывай, а то еще нас жопу нюхать заставят.
***
Один депутат жалуется другому:
– Иван Иваныч, вы не замечали, что наш новый гимн похож на песни Филиппа Киркорова?
– Такой же популярный?
– Нет, слова невозможно запомнить.
***
Разговор по телефону:
– Вам бухгалтер нужен?
– Бухгалтер нужен.
– И работа есть?!
– Работа есть.
– И зарплату платят?!
– Зарплату платят.
– Можно завтра выходить на работу?!
– Завтра выходить на работу.
– Какое отзывчивое эхо!
***
Мясной магазин. Диалог покупателя и мясника.
– Разве это мясо?! – морщится посетитель магазина.
– Уважаемы, я предупреждал вас, что мы торгуем собачатиной.
– Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?
– Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой.
***
Депутат Государственной Думы приходит домой после банкета. Еле стоит на ногах, голова кружится, ощущение хреновое – сейчас вырвет. Жена открывает дверь. В квартире евроремонт, все чистое, белое. Депутат пытается говорить, но боится открыть рот. Жена с пониманием: