– В долгах.
***
Женщина в овощном магазине волнуется:
– Ой, хотела купить еще 5 кг свеклы, но боюсь, что не донесу.
Продавец успокаивает ее:
– Не волнуйтесь. Я так взвешу, что донесете.
***
Разговаривают два приятеля:
– Вот ты можешь объяснить мне, почему у нас, мужиков, и при 10 град. мороза ноги в двух штанах мерзнут, а бабы и при -15 в одних колготках ходят, и ничего?
– А это потому что у них обогрев пи.датый, а у нас – х.евый…
***
Едут двое новых русских на 600-м Мерсе. Тот, кто за рулем, говорит второму:
– Слушай, тут вот за углом гаишник стоит, он меня всегда штрафует, что я ремнем не пристегнут. Давай чиста по-приколу ремни пристегнем, чтобы типа все как по правилам было.
Ну пристегнули. Поворачивают за угол – действительно там стоит гаишник, тормозит Мерс и довольный, не спеша, идет к нему. Но, подойдя, видит там двоих крутых, пристегнутых ремнями и довольных, как слоны.
Гаишник:
– Ну надо же, из-за какой-то паршивой десятки они этим ремнем удавиться готовы…
***
Встречаются в стенах Госдумы двое помощников депутатов. Один другому говорит:
– Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?
– Да нет, просто я перешел работать к другому депутату.
– И что, он заставляет тебя работать?
– Нет, но он громко храпит.
***
Звонит заика в милицию:
– З-з-здравствуйте! Это мил-л-иция?
Мент:
– Да, говорите!
– Я тут т-т-труп нашел!
Мент:
– Диктуйте улицу…
– Г… Г… Г..
Мент:
– Гагарина?
– Н-нет! Г… Г..
Мент:
– Гоголя?
– Нет! Г… Г..
Милиционер не выдерживает и бросает трубку. Через несколько минут снова раздается телефонный звонок. Заика:
– Зд-д-дравствуйте! Это мил-л-лиция? Я тут т-труп нашел..
Мент вздыхает:
– Да слушаю! Диктуйте улицу!
– Г… Г… Г..
Мент:
– Гагарина?
– Нет! Г… Г… Г..
Мент:
– Гоголя?
– Нет… Г… Г..
Мент не выдерживает и бросает трубку. Проходит час… Телефонный звонок:
– З-з-здравствуйте… Я тут т-труп нашел!
Мент:
– Диктуйте улицу!!!
– Г… Г…
Мент:
– Гагарина?
– Н-нет! Г… Г..
Мент:
– Гоголя?
– Да! Я его т-т-туда перетащил!!!
***
В одной благотворительной организации заметили, что известнейший в городе адвокат ни разу не пожертвовал ни единой копейки. Представитель благотворительной организации посетил адвоката.
– Ваша практика настолько успешна, что вы, наверное, мульти-мультимиллионер. Не могли бы вы пожертвовать хоть сколько-нибудь?
На что адвокат ответил:
– Знаете ли вы, что моя мать умирает от мучительной и продолжительной болезни? Ее медицинские счета астрономические, пенсия мизерная, как у любого пенсионера, а она практически нищая?
– О простите меня пожалуйста, я, конечно, этого не знал…
Адвокат продолжает:
– А знаете ли вы, что мой брат служил в горячих точках, теперь слепой и прикован к постели? А у него жена и трое детей?