Едем, шоссе. Ещё в пути я заметил, что наш водитель зеркалами практически не пользуется, и вот мы разворачиваемся, и я вижу, что на нас летит КамАЗ… а мы под КамАЗ… я ору: «Миша-а-а!!!
В этот момент нас бьёт в заднее правое крыло, и мы юзом улетаем на обочину, сбив столбик 55 км…
В общем, в первый раз разборка не задалась.
Во второй раз всё же добрались до них и накрыли их в их же логове, было весело. С бейсбольными битами и криками «работает московский ОМОН». Раздолбали им музыкальный центр, телевизор, всё подчистую разбили, всех поколотили, шлюхи их визжат. Жалко, их мало было, всего четверо, один ещё умудрился так ловко шифрануться, что его не заметили. Помещение небольшое было, нас туда человек пятнадцать залетело, хз, как его не заметили, за тётками, что ли, спрятался… повезло парняге, бывает.
Апельсиноруб (Паха с Маленковки)
В этот день в городе был футбол. 90-е, мы ехали с какого-то мячика. Восемь человек. В метро зашли в вагон — свободных мест было немного. Уже тогда мы были немного подкованными: не кучковались, не вели себя как дебилы и старались не привлекать внимания — рассредоточились по вагону.
На одной из остановок в вагон зашли трое крепких ребят и подошли к отдельно стоящим Фунтику и Сафону: они выглядели из нас всех наиболее похожими на футбольных хулиганов. Фунтик и Сафон стояли около дверей, а эти парни их обступили полукругом. Я сидел в метре от них на лавке напротив, с краю у входа, и прекрасно слышал завязавшийся разговор. Стандартный, в принципе, набор вопросов, чтобы понять, за кого болеет собеседник.
— Чё, ребят, как ЦСКА сыграл?
Я напрягся и переглянулся со всеми — во взглядах парней читалось:
— Ух ты! Весело! Сейчас посмотрим, что будет!
Стягиваемся со всего вагона и встаём сзади, вторым полукругом окружая стоящих. С нашей стороны следует вопрос:
— Кто такие, чьих будете, из какой фирмы?
На этот вопрос самый здоровый из них отвечает:
— Clock Work Orange, слышали? Заводные апельсины. Я — Т****!
На этой фразе он получил с локтя в голову от Яузы. Я занялся другим оппонентом и краем глаза заметил, как Яуза завалил здоровяка. Откуда-то в руках Саши появилась бутылка — он принялся долбить его донышком бутылки по голове с криками:
— Запомни, меня зовут Яуза!!!
Мы растащили в стороны остальных и начали их колотить при абсолютном невмешательстве населения. Я и ещё двое парней окучивали спортивного вида здоровяка — он сразу нахватал сильных подач, но был упёртым — так и остался стоять на ногах. Перегон от «Проспекта Мира» до «Рижской» мы их лупили, одержав решительную победу.