Ещё бы избавиться от присосавшейся к душе горечи, мешающей трезво воспринимать
происходящее. Не от разочарования, нет. . Как ни странно, я не злилась ни на одного из тех, кто
притащил меня сюда (куда бы оно ни было). А вот на себя очень даже.
Осознание, что так легко и непринуждённо попала в сети, из которых выбраться будет ох как
непросто, и иррациональный мандраж, непростительно жгучее влечение к синеглазому незнакомцу,
да и собственная неизвестно откуда взявшаяся дурь, из-за которой я почти благодарна ему за
неприятности, навязанные мне угнетали. Просто потому, что это дало возможность быть рядом с
НИМ... Всё это просто бесило! Так бесило, что я никак не могла прийти в себя и собраться. С это
плохо. Очень.
В первую очередь потому, что такой подлянки я от себя просто не ожидала, и в реальность
подобных чувств никогда не верила. Применительно к себе точно. Ведь даже замуж вышла
исключительно из соображений целесообразности. Ровные дружеские отношения, приправленные
сексом, взаимной привязанностью, доверием и, чего греха таить, терпимостью Костика к присущей
мне резкости, склонили чашу весов к однозначному "да". А сейчас... Чувствовать себя настолько
уязвимой было непривычно и страшно.
То, что меня втянули в крупные неприятности, было понятно без слов. Разъяснения - только
детализация. Да - нужная, да - важная для формирования плана по ликвидации ЧП, но только
детализация. И, несмотря на то, что переговоры на башне вёл Вален, инстинкты и опыт однозначно
говорили, что не он организатор действа, а как раз тот, чьего имени я не знаю. Тот кто, затащив меня
сюда, молча наблюдал за моей реакцией, рассматривая, будто какую-то букашку. Тот, от чьего
присутствия бросало в жар, а выжидательно-напряжённая поза сводила сума, несмотря на шок из-за
нереальности и невозможности произошедшего.
На крыше я напугала саму себя. Собственная реакция оказалась куда необъяснимее и оттого
страшнее любых странных событий. Как ни старалась я тогда взять себя в руки и не смотреть на
необъяснимо любимого мужчину, взгляд помимо воли возвращался к статной фигуре в тёмных брюках
и белоснежной рубашке. И пронзительно-холодный ветер не мог остудить моих горящих щёк. Это...
слишком не похоже на меня! Я циник, а такое даже для романтичной дурочки - перебор. Что со мной?
Что?!
Неожиданно я поймала своё отражение в огромном зеркале и встала как вкопанная. Инар
обеспокоенно нахмурился и замер рядом, прервав поток комплиментов. Это что же получается? Не
смотря ни на что, я, умница и красавица, готова простить явную подставу незнамо кому? И почему?!