– Ладно, слазьте. Видите, бабка не хочет, чтобы я вас прокатил!
– Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
– Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
– В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Письмо из Налоговой инспекции: «Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке “Иждивенцы” Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев».
2030-й год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко:
– Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!
Из зала возмущенные возгласы:
– Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью – разобьется о небесную твердь!
– Бабуль! А кто такой Сталин?
– Сталин? Ну… Ну как твой Google: ты ему слово, он тебе – ссылку.
– Ты кем работаешь?
– Ландшафтным дизайнером!
– Ух ты! На компьютере?
– Нет… На бульдозере…
Две дамы, недавно поселившиеся в новом доме, беседуют:
– Дорогая мадам Мартэ, вы видели нашего управляющего, этакого дамского угодника? Как он о себе мнит! Вчера я подошла к нему, чтобы попросить отсрочки очередной платы за мою квартиру. Так понимаете, он набросился на меня как тигр, сорвал с меня одежду и подвергнул на паркете, ну сами понимаете…
– Вот это да! – всплеснула руками соседка. – Хорошо, что вы меня предупредили. Мне тоже надо сходить к нему по той же причине, что у вас. Придется надеть на себя что-нибудь попроще…
В Монголии решили создать Министерство морского флота. В Москве страшно удивились:
– Зачем оно вам? У вас же нет моря!
– Ну и что? – удивились монголы. – У вас же есть Министерство культуры.
Идут навстречу друг другу интеллигент и хулиган. Встретились как раз напротив лужи. Хулиган:
– Че это ты, а? – и в лужу интеллигента. – Смотри у меня!
Интеллигент, задумчиво нашаривая в луже очки:
– И правда – чего это я…
Пришел молдаванин к своему соседу-хохлу, видит, а у того на столе горилка, сало, мясо, холодец. Спрашивает, откуда все.
– Так отож, ведвез свою свиню до суседьнего села до хряка. Привела вона десяток поросяток, я усих продав на базаре тай накупив всього.
Пришел домой молдаванин и говорит жене:
– Давай сади на сани нашу свинью – повезу к хряку.
Отвез. На следующий день просыпается и к жене:
– Жена, пойди посмотри в сарай – не привела ли свинья поросят.
– Нет.
Молдаванин опять свинью на сани и к хряку.
С утра повторяется тот же разговор. Он опять свинью на сани и к хряку.