Итак, мой первый инвестиционный банк…
Признаться честно, работать тут ужасно противно. Такой мясорубки я себе и представить не могла! Мой начальник – слабак и жалкий тип, всегда на побегушках у своей начальницы. Эта мадам бездарно руководит всеми нами так, что текучка в отделе бешеная!
Неудивительно, что друг Ивана повсюду начал искать стрессоустойчивых стажеров! Видимо, легче найти пару-другую железных стажеров, чем убрать одну «свою» мадам!
Ноу меня была одна цель – пробиться в среду, где я могла бы научиться по-настоящему торговать.
Конечно, в действительности мне пришлось выполнять работу всего-то обычного внутреннего аудитора, что было невероятно скучно. Но по долгу работы я соприкасалась с брокерами – и это было круто!
Брокеры – это такие люди, с которыми совсем не просто найти общий язык. Они – боги в инвестиционном мире. Этих богов боготворят (извиняюсь за тавтологию), ими восхищаются, их боятся и ненавидят одновременно.
В силу нервозности своей работы и благодаря огромным доходам, которые они приносят банку, брокерам многое сходит с рук. Трехэтажный мат, виски по утрам (и не только!), нарушение трудового распорядка и абсолютно наплевательское отношение к всяким примочки из сферы корпоративной культуры.
Это люди, которые работают сутками: ведь когда закрывается одна биржа, на другом конце мира открывается другая, затем третья… Это люди, которые за десять минут могли заработать миллион долларов и… потерять целый миллиард!
Но времена сумасшедших рыночных взлетов прошли, рынок давно не растет такими темпами, как до кризиса, поэтому сейчас брокеры менее пафосные, чем были раньше.
А почему я так подробно описываю брокеров?
Да потому, что у меня был шанс заиметь мужа-брокера!
Однажды захожу (по делу!) в брокерский отдел. На тот момент я уже вторую неделю работала – и меня, как водится, уже нагрузили проверкой какой-то ерунды. Обстановка там вполне обычная – на огромных мониторах, стоящих по несколько штук на каждом рабочем столе, мелькают бесконечные цифры и длинные таблицы, взлохмаченные парни кричат, а время от времени кто-то из них вскакивает с криками и нецензурной бранью и кидает в стену оптическую мышку или пепельницу.
– Мальчики, тише, в комнате дама! – Я вежливо предупредила о своем присутствии.
– Твою мать, ты что с пустой кружкой?! – схватился за голову пухлячок, сидящий возле самой двери.
Вылитый поросенок Нуф-Нуф, как на картинке!
– А что? Я у вас собиралась чаю попить, пока буду бумаги сверять! – пояснила я.
Неужели им жалко чая? Или здесь в ходу только спиртное?