Не успела я даже подумать, кто бы это мог быть, как монстры бросились на людей, и дорога окрасилась кровью. Всё произошло так быстро, что население даже не успело среагировать и хотя бы попытаться спастись.
Нападающие твари попросту рвали людей на части. Из-за резных ворот одного из дворов выскочили два бородатых крепких мужика. У одного из них в руках был топор, и он метнул его в спину ближайшему из чудовищ за секунду до того как другой монстр оторвал ему голову. Топор отскочил от крыльев твари как шарик для пинг-понга от стола. Кажется, ‘мишень’ даже и не заметила попадания.
Я смотрела молча, стараясь не показывать насколько мне дурно. Не люблю ужастиков. Тем более таких… подробно-кровожадных. Не боюсь, конечно, (чего тут бояться-то), а только противно до тошноты и гадко, что кто-то это смотрит и наслаждается процессом. Фу… Но показывать этой на голову больной дуре, что она сумела нагадить ещё раз?! Да ни за что не доставлю ей этого удовольствия!
Взяв себя в руки, я нарочито откровенно зевнула, прикидывая сколько тазиков кетчупа ушло на эту ‘сцену’. Навскидку выходило никак не меньше двадцати. А если, учесть вероятные дубли, это ж сколько продукта попортили, а! Убийцы помидоров! Разорители Мак Дональдсов! И ладно бы на дело, а то на такую пакость. Совсем ополоу…
Злобное шипение кареглазой стервы не впечатлило абсолютно. Соседка по этажу, баба Нюра, своё ‘Фи’ намного эффектней выражает. Угу, и презрительная злоба у неё выходит убедительнее и сочнее.
И брезгливое удивление тоже. Ага… Надо бы эту белобрысую к ней на обучение отправить. Авось и научится, как правильно грязью поливать.
Вспомнила как на прошлой неделе баба Нюра смачно гоняла какого-то нарика по подъезду, а высоченный, укуренный в умат, парень, бился головой об стены на поворотах, убегая от сухонькой бабульки со шваброй и половой тряпкой. Ещё и вопил, как резаный. Если память не изменяет что-то вроде: ‘Демоны нападают! Альфа Центавра в кубиках! Рубики, спасите меня! Демоны!’ Ну, и ещё кучу всякой бредятины глючной.
Я тогда конкретно струхнула, когда, выходя из квартиры за хлебушком, столкнулась с ним в дверях.
Ага! А кто бы не испугался, если б ему на шею попытался вскарабкаться посторонний мужик с криком:
‘Демоны! Демоны атакуют барабулек!’ При этом парень так умильно-жалобно заглядывал мне в глаза….
Тогда-то я испугалась, а сейчас, припомнив этих самых барабулек и демонов, от души хихикнула и разулыбалась, бубня себе под нос: ‘Демоны на барабулек. Хи-хи! Демоны!’
— Тварь! — Взвыла позабытая мной в процессе старательного абстрагирования дамочка, и ‘окно’ заволокло белёсым туманом. — Впервые вижу такую бессердечную дрянь! Да как ты можешь? Прямо не человек, а демонское отродье какое-то…