Когда выпили по пятой рюмочке, внезапно обнаружилось, что закуска кончилась. А рядом в загородке свинья была. Ну, как это всегда бывает, кто-то, и ведь потом никто дознаться не может, кто, а может, это был Глас Божий, предложил, а что если остаточек самогоночки под свежатинку пустить?
Был бы человек один, он бы этот вариант на семь раз обдумал. И так прикинул, и этак. А здесь толпа советчиков. Все как в государстве нашем российском. Задумали чего-то сделать. Советчиков на халяву набежало тьма тьмущая. Все чувствуют запах свежатинки, и говорят, прекращаем народ кормить и зарплату им платить, а освободившиеся деньги пускаем на реструктуризацию чего-нибудь. Чего реструктурировать, не суть важно, самое главное – реструктурировать. И слово это хорошо произносится, и не вполне понятное, поэтому и народ нас поддержит, ремень затянет, и будет сидеть у моря дожидаться результатов реструктуризации.
Так и здесь, раз общество сказало: «А что?», то и хозяин сказал: «А что?». Побежали к колольщику, а его дома нет. Жена говорит, что к куму пошел, а как он к куму в гости пошел, если мы голову кума через занавеску в доме видели?
Ну, ладно, это дело кумовское, не на нем одном свет клином сошелся. Каждый видел, как это делается, неужели сам сделать не сможет? А в доме ни одного ножа путного нет, разве что маленькие кусочки мяса разрезать, придерживая их вилочкой.
Охотников колоть не нашлось, а свинья не малая, килограммов триста в ней весу будет, тут специалист нужен. И тут опять кто-то, на этот раз, вероятно, Черт рогатый, предложил:
– А давайте ее задушим, вон в мусульманских странах султан пашам своим шнурок шелковый в конвертике присылал, чтобы они, значит, почетно свою должность сдавали другим.
Кто же свинью душить будет шнурком, у нее шея вон какая, конусом, с нее любая веревка соскользнет, если на пятаке не задержится?
Решили душить руками. Взяли свинью за ноги, повалили и стали душить. Свинье эта процедура очень понравилась, лежит себе и хрюкает, от удовольствия глаза прикрыла. Все было хорошо до тех пор, пока какой-то гад не додумался свинье два пальца в пятак засунуть, для перекрытия, как потом говорил, кислорода. Ну, свинья, естественно взбрыкнула, и Сидоров средний, державший ее за задние ноги, как-то, охнул, потом бледнеть начал, и на пол в загоне упал.
У нас в армии такой же случай был. Подсобное хозяйство у нас было. Заведующий подсобным хозяйством, прапорщик, тоже гуманный человек был. Зачем, говорит, свиней колоть, кровищу напускать. Два оголенных провода в пятак, и готово. Вся Америка так делает. Помощнику приказал держать свинью за задние ноги, а сам ей два провода в пятак. Свинье-то хоть бы хны, а помощника еле откачали. Он, как конденсатор, все электричество в себя впитал.