– Да зачем меня удерживать. Я и так никуда не денусь.
– Все. Я так решила.
– Ну, сегодня у нас с тобой «Искусство любовной войны» прямо.
– Это еще что.
– У Марты есть такая книжка.
– Правда? Видишь, я же говорила, что она как про меня пишет.
– Она пишет про себя. Искренне. Правду. Поэтому другие и видят в ее книжках свое отраженье.
– Про себя? Все?
– Ну да. Чувства нельзя описать, если не испытал их сам.
– Стой-стой… щас я найду в книжке… вот: «… что маленькая женщина… использует детское масло «Ласковые ручки» для анального секса…». Это тоже про себя? И как ей не стыдно про это писать? Я даже с девчонками на работе про это никогда не говорю. А тут – в книжке, чтоб все читали.
– Ну, масло. Что ж тут такого. Можно и крем какой-нибудь. У тебя какой есть?
– Мишка! Ты меня не сбивай! Я не про масло говорю.
– А про что.
– Как про такое вообще можно писать? В книжках?!
– А почему нет.
– Потому что есть же люди, которые знают, что никакая она не Карта Метро, а… как там ее зовут…
– Ее зовут Инна.
– Ну вот. Увидят они эту книжку, позвонят ей и спросят.
– Какое масло лучше?
– Нет! Спросят, откуда она это знает, если сама… как ты говоришь…
– Ну, Бельчонок, ну не надо так все буквально понимать… Ее вот называют «самая искренняя и нежная из легенд русского Интернета».
– Да я вижу, что она искренняя! Но как может «самая нежная» писать про… даже выговорить не могу. Мы с тобой и то так не говорим никогда.
– Ну, не говорим. Но тебе же нравится. Делать.
– Не говори так! Это стыдно так говорить!
– Ладно, не буду говорить. Может, просто сходишь за кремом?
– Схожу! За сковородкой! Давно ты у меня не получал!
– Ну уймись, Бельчонок. Давай просто посидим. Я тебя покачаю на коленях. Ты заснешь, я тебя перенесу на диван…
– Ага, перенесешь. И надругаешься над бедной девочкой. Во сне.
– Ну как хочешь. Мы же делаем только то, что нравится другому. Разве я что-нибудь делал, что тебе не нравилось?
– Нууу…
– Давай просто поговорим. Про что хочешь. Проверим, как там твои вишенки поживают…
– Ну Мишка! Не трогай их! Я же сказала – зарок сегодня. Все!
– Ладно. Как хочешь.
– Как хочешь! Как будто ты не знаешь, как я хочу!
– А зарок? Святое дело. Ничего не поделаешь.
– Не поделаешь! А ты придумай что-нибудь! Чтоб и рыбку съесть, и…
– Вот кошка ты какая. Рыбку ей хочется.
– Ясно, что хочется! Пришел тут, про принцесс рассказывает… Марта еще твоя… тоже… Я как на диете месяц сидела и смотрела по телеку передачу о вкусной и здоровой пище! Вот! Вспомнила! Щас найду в книжке… Нашла: «Взрослая разумная женщина пытается вложить в мою бедную голову хоть немного здравого смысла, но, когда у нее почти получается, приходит некто, например Страшный Человек, и все портит. У него эластичная совесть, варварский вкус и отличное умение уговаривать, он кого хочешь доведет до морального падения в течение четырех секунд. Ведь ВРаЖ ина с утра съедает кусочек куриной грудки, в 18.00 – миску салата, заправленного ее слезами, а в 23.00 выпивает стакан кефира и ложится спать. А дело в том, что после 23-х просыпается Страшный Человек, идет на кухню и бессовестно сжирает три куска белого хлеба с вареньем. А я потом с утра не могу понять, почему мое домашнее платье перепачкано черникой».