– Можно Вас кое о чём спросить? – Аргун услышал за спиной характерный прибалтийский акцент и обернулся. Рядом с ним стояли трое: две толстых некрасивых тетки с дебелыми смазанными лицами и мужик-альбинос с видеокамерой. – Мы представляем телевидение Эстонии и хотели бы взять у Вас интервью! Вы не против?
«А вот и эстонские террористы! В открытую ходят! – Аргун хотел рассмеяться теткам в лицо, но сдержался. – Интересная у них работа – сначала заминировать пещеру, а потом спрашивать – как все прошло, никто не умер? Впрочем, это шутка!»
– Не против! – Аргун закурил. – Так о чем пойдет речь? (на секунду у него возникли сомнения, не отправить ли эстонок с эстонцем к Генриху – т. е. практически, в сад – но потом он подумал, что ничего страшного не произойдет, если они немного поговорят).
– Вы из России? Вы – русский солдат?
– Нет! Я – местный. Крымская самооборона!
– А что такое Крымская самооборона?
– Организация жителей полуострова, призванная обеспечить порядок и спокойствие в Крыму.
– Ваша организация не подчиняется киевским властям?
– Не подчиняется. Законный президент Украины свергнут, на его место пришли отпетые фашисты, мы не признаем их полномочий!
– Почему Вы говорите «фашисты», ведь в Киеве произошла демократическая революция, отныне Украина – часть цивилизованного мира, и Европа с распростертыми объятиями примет вас к себе!
– Демократическая революция, говорите? – лицо Аргуна потемнело. Он медленно достал мобильный телефон и, нажав пару раз на сенсорную панель, показал экран эстонцам. – Видите парня?
– Да, видим! – журналистки непонимающе переглянулись.
– Это мой бывший друг. Звали Михаил. Его сожгли заживо в Киеве. Я его схоронил и приехал сюда – защищать крымскую землю от этих нелюдей! Вы знаете, как выглядит человек, у которого паленое мясо отваливается от костей? А у Мишки именно отваливалось – в него кинули бутылку с горящим напалмом.
Эстонка, что держала микрофон, побледнела и сделала знак оператору. Тот прекратил запись и опустил камеру.
– Естественно! – Аргун в сердцах сплюнул на землю. – Какие же вы все-таки, лабусы, уроды недоделанные! Как пропагандой заниматься или теракты готовить – вы тут как тут, а как правду показывать, так вам запрещено! А знаете что, пошли вы нахрен – ты, ты и ты, сучье вымя! – Аргун поочередно ткнул пальцем в грудь всем троим. – И лучше вам убраться по добру, по здорову, пока я еще не сильно злой!
Эстонцев дважды упрашивать не пришлось. Их как будто ветром сдуло, улепетывали, не оборачиваясь – словно узрели в Аргуне самого́ повелителя вселенского зла! А он понурился и отошел подальше от веселящихся людей – открывшаяся внезапно рана снова кровоточила.