Чем дольше вы с кем-то, тем более склонны к избирательному вниманию. Вы автоматически замечаете и высказываете то, что беспокоит вас, и машинально не хвалите и не выражаете благодарность. Многие люди приветствуют конструктивную критику во время фазы ухаживания, но со временем все менее готовы мириться с ней. Самое главное, что никто не ценит критику в отсутствие атмосферы любви и уважения.
Если вы сумеете сделать эмоциональный климат теплее или хотя бы сделать несколько трещин во льду, вам будет легче говорить о собственных переживаниях, в том числе о ваших жалобах, и ваши шансы быть услышанными повысятся. Только тогда вы начнете осознавать, что возможно в ваших отношениях, и заботиться о собственном душевном комфорте, высказывая позитив.
Учитывайте эмоциональный климат
Когда эмоциональная атмосфера в отношениях непринужденная и расслабленная, вам многое может сойти с рук. Только за последние сутки я успела заявить мужу:
«Эта рубашка – как у ботана. Надень другую».
«Ты не перезвонил своей двоюродной сестре? Это ужасно! Не забудь позвонить ей сегодня».
«Почему ты не сказал другу Бена, что нельзя звонить домой в половине второго ночи? Ты вел себя так, будто ничего страшного в том, что он нас разбудил, нет».
Когда Стив в хорошем расположении духа, я не думаю о том, как выражаюсь. Если я «на эмоциях» или капризничаю, он не обращает внимания на мой тон или передразнивает его. Он соглашается с тем, что считает конструктивным в моих жалобах, и абстрагируется от моих негативных оценок. Мне очень нравится, что мы со Стивом можем свободно критиковать друг друга, потому что это один из способов учиться друг у друга. Это всегда было одной из самых значимых причин нашего взаимного притяжения.
Но когда между нами нет теплоты, Стив явно не желает слышать мои жалобы. Он способен отреагировать на малейшую негативную интонацию в моем голосе. Когда мы оба настроены на эмоциональные реакции, может вспыхнуть настоящий пожар. «Я не позволю разговаривать с собой в таком тоне! – настаивает Стив. – Мне не нравится, что ты ведешь себя так, будто мы можем просто сменить тему, когда ты не извинилась за грубость». В ответ я могу утверждать, что не была так груба, как пытается представить Стив, что он воспринял это слишком близко к сердцу и делает из мухи слона, и именно ему следует извиниться. Он же заявляет, что я должна чувствовать ответственность за свое поведение и извиниться первой, или дальше никакого разговора не будет.
Обычно один из нас меняет курс и вносит необходимые поправки довольно быстро. Стив может постучать в дверь моего кабинета и сказать: «Пожалуйста, прости меня. Я вел себя, как дурак. Обними меня». Он изобрел очень смешной ритуал: «Раз-два-три, обида, уходи», который меня смешит, и я уже не могу злиться. Или я беру на себя инициативу и извиняюсь: «Мы оба в сильном напряжении. Прости за мою часть вины в случившемся. Давай просто забудем и будем жить дальше…» Я могу быть уверена в своей относительной невиновности и считать, что «моя часть» – это примерно процента два, но меня никогда не подмывает подчеркнуть это. Теперь мы оба очень хорошо умеем мириться быстро. Мы также можем заявлять друг другу не задумываясь, что не в настроении выслушивать что-либо негативное.