– Как дела?
– В целом хорошо, но есть нюансы…
– Что, плохо считает?
– Нет с этим хорошо.
– Груб с покупателями?
– Нет.
– Так что же?
– Когда сдает сдачу, плачет.
* * *
– Кто таки поставил свой красный «ламборджини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
– И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
– Знаю, просто может, кто не в курсе!
В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
– Могу я спросить, куда сэр так торопится?
– В Манчестер, сэр!
– В таком случае, сэр, вам было бы ближе через кухню…
* * *
Два англичанина встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой – в смокинге.
– Мистер Джонсон, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?
– Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?
О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?
– Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?
– Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки?
– Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!
– А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались?
– Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь вот тону…
* * *
Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе. Азербайджанец приглашает его сесть, затем встает и на весь ресторан говорит:
– Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счет! Конечно, кроме этого армянина!
Армянин вежливо улыбается и благодарит. «Не дошло!» – думает азербайджанец.
– Эй, всем присутствующим по бутылке шампанского! За мой счет! Всем, кроме вот этого армянина!
Армянин широко улыбается и горячо благо дарит. «Он что, тупой?» – думает азербайджанец.
– Эй! Всем присутствующим по бутылке самого дорогого коньяка! За мой счет! Всем, но только не тебе! Ну что, обидно, да?
– Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!
– Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
– Десять литров.
– А сколько продаете?
– Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!
* * *
Мойша у раввина:
– Представляете, равви, тридцать лет назад на меня наложили проклятие. С того самого времени меня покинула удача, мучает бессонница, голова болит, кошелек пустой, здоровья нет. Очень Вас прошу, избавьте меня от этого проклятия.