– Ну, спи же, мышка, я же поспорил…
Мышка отвечает:
– Нееее! Пока коту морду не набью спать не лллягу!
* * *
Учитель музыки говорит ученику:
– Моня, ты должен больше играть на пианино!
– Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!
Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:
– Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
– Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
– Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!
Встает один здоровый кавказец:
– Ну, я истинный мусульманин…
Русский:
– Пошли выйдем, поговорим…
Вышли они, русский:
– Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги…
– Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать. Мусульманин говорит:
– Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А сам весь в крови. Заходит в мечеть:
– Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
– Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
– Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится и говорит:
– Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.
* * *
– Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
– Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
* * *
– Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
– Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…
– Так она таки проститутка?
– Фима, та я вас умоляю! Проститутки – это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!
* * *
Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:
– Я к вам пришел с заповедями…
– Что за заповеди еще?
– Ну вот, к примеру: «Не прелюбодействуй».
– О, не, это не к нам.
Приходит к немцам:
– Я к вам пришел с заповедями…
– Что за заповеди?
– Ну вот, к примеру: «Не убий».
– Не, Бог, у нас еще столько войн впереди… Приходит к итальянцам:
– Я к вам пришел с заповедями…
– Что за заповеди еще?
– Ну вот, к примеру: «Не укради».
– Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?
Приходит в итоге к евреям:
– Я к вам пришел с заповедями…
– А сколько они стоят?
– Да нисколько, я их бесплатно вам дам.
– Тогда берем десять.
* * *
– Доброе утро, Абрам Соломонович. Куда это вы так спешите?
– Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
– От пожара – это я понимаю. Но как вы устроите град?!