– Ты, бабка, ведьма, что ль?
– Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счета, уходит. Через десять минут возвращается и снова кладет все на счет.
– Зачем? – спрашивает служащий.
– Да я, сынок, пересчитала, проверила только…
* * *
Внук спрашивает своего деда:
– Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
– Судя по нашему времени, внучек, голубые.
* * *
– Экскременты моего внука признаны лучшими в Институте!!
– Эксперименты, бабушка, эксперименты…
* * *
Поймал старик Золотую рыбку. Она просит:
– Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
– Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает Золотая рыбка:
– Дед ты или не дед?
– Дед!
– Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.
* * *
Дед на даче ночью просыпается – смотрит, а у него воры картошку тырят – весь урожай! – Он звонит в милицию:
– У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!
– Приносим свои извинения, но поблизости нет ни одной патрульной машины. До свидания.
Звонит через 5 минут:
– Можете уже не приезжать – я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, беркут, ОМОН – все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
– Ты же сказал, что всех перестрелял!
– Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.
* * *
Работая локтями, в глубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
– Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
– Не надо скромничать. Говорите прямо – «в веках».
* * *
Вышла молодая девушка замуж за состоятельного старика, которому под 100 лет. После первой брачной ночи выходит она из спальни еле живая. Служанка спрашивает:
– Мадам, с вами все в порядке?
Девушка:
– Перед свадьбой он мне сказал, что копил 75 лет… Я думала он про деньги…
* * *
Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 23 банки с кошачьей едой.
Кассирша:
– Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки…
Старушка, поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
– Засуньте туда руку, пожалуйста. – попросила старушка кассиршу.