Из моей практики по данному случаю мне удалось добыть историю любви одного весьма известного художника. Ныне он занимается редким видом иконописи. Ему восемьдесят три. Его супруге еще нет шестидесяти. Они познакомились в больнице лет 20 назад, когда он практически погибал от тяжелого хронического заболевания. Понятно, что из благодарности за спасенную жизнь и восстановленное здоровье у не очень-то счастливого в своей семейной жизни художника выросло чувство любви. Преодолев все трудности, влюбленные построили вполне счастливый и гармоничный союз. Их отношения порой омрачаются лишь проблемами, связанными с тем, что у обоих в прежних браках взрослые дети, которые ждут не дождутся наследства и заранее готовы воевать друг с другом за него. Ну, тут уж проблемы воспитания, а не межличностные. «Ничего, справляемся с постоянно растущими аппетитами этой прожорливой оравы», — достаточно жестко заявляет муж. А поскольку жена его во всем слушается, то и линия поведения в отношении отпрысков у них единая, продуманная, корректируемая согласно меняющимся обстоятельствам.
Итак, анализируя опыт консультаций по неравным бракам, я пришла к некоторым интересным выводам. Подтвердилось древнее народное мнение о том, что с возрастом разница сглаживается. Не понимает, конечно, двадцатипятилетний шестнадцатилетнюю (хотя эта разница и не так уж велика), да и сорокалетнему мужчине сложно полностью понять едва только отпраздновавшую совершеннолетие девушку, а вот 50 и 30 могут быть гораздо ближе, а уж если это 70 и 50, то вместе с желанием и необходимостью заводить общих детей отпадают и многие проблемы по взаимопониманию. Вот и получается, с одной стороны, чем позже создана семья с большой разницей в возрасте, тем гармоничнее она будет: у обоих партнеров уже есть и социальный статус, и заработанный авторитет, и накопленные ценности, им не нужно думать о детях, сняты даже многие возрастные противоречия, в основе отношений лежит главное — удовольствие от пребывания вместе; а с другой — молодой женщине, желающей создать полноценную семью, следует всячески поторапливать с этим своего пожилого партнера. Но что же выходит в этом варианте? Главной проблемой становится трудность смены ролей. Отношения в паре лишь тогда гармоничны и интересны, когда партнеры постоянно ролями меняются, обучают друг друга чему-то новому в соответствии с накопленным жизненным опытом. Сознание каждого проходит необходимые, согласно классификации Эрика Берна, состояния «родитель — ребенок — взрослый» (или «компьютер»). Соответственно, то муж, то жена находится попеременно в состоянии то ответственности и взрослости, то детской игры, детского «Хочу!», то трезвого и рационального анализа и самоанализа. В этой смене душевного настроя психика работает гармонично, не позволяя себе не слишком расслабляться, не слишком уставать. Это заметил еще великий поэт и философ Иоганн Вольфганг фон Гете: