— Зачем он вызвал именно нас? — зябко запахнулся полой клетчатого макинтоша Рябов.
— Если мучит бессонница, пусть вызывает штатного психоаналитика, — поддержал я посыл.
— Он говорил о какой-то короне, — напомнил инспектор. — Из эбонита.
— Ах, да!
Президент РФ вышел к нам в белоснежном банном халате, в лыжной шапке с жаккардовым рисунком (неистово куда-то бегут олени). Криво усмехнулся:
— Прошу извинить за наряд.
— Мы не денди… — сощурился Рябов, хотя именно дендизм являлся его резкой отличительной чертой.
Абрамкин сам налил нам по чашечке арабского кофе. Поставил в хрустальном блюде овсяные тосты.
— Мы ждем подробности? — прихлебнул я.
— Вот! — президент сорвал лыжную шапку.
Под ней оказалась корона.
Рябов по-лошадиному дернул головой:
— Налицо мания грандиоза.
— Не спешите с выводами, — посуровел Абрамкин. — Понимаете ли, с возрастом я становлюсь сентиментальным. Залез в кладовку, в поисках детских игрушек. Ну там, плюшевый мишка, заяц с барабаном, двугорбый верблюд… А нашел это. Справился у кремлевского завхоза. Говорит, что не по каким ведомостям она не проходит. Сделал экспертизу. XV-го века штучка! Из эбонита… То бишь, из вулканизированного каучука с большим содержанием серы.
— Что же вас смущает? — гулко сглотнул я.
— У нас без вас достаточно дел, — дернул сыскарь кадыком.
— Корона позволяет мне читать… чужие мысли. Я, например, в мозгах Рябова сейчас прочитал, что у вас нет в наличии ни одного судьбоносного дела. Так… шелупонь, мелочевка.
— Это так, — сыщик закусил губу.
— И как же эта телепатическая функция обнаружилась? — пришел я оплошавшему другу на выручку.
— Я решил рассмешить свою супругу, Алину Борисовну. Время было ко сну. Напялил корону. Пру в спальню. И вдруг… О ужас! Читаю ее мысли.
— Какие? — выхватил я блокнот с золотым обрезом и ручку фирмы «Паркер» с платиновым пером.
— Не для протокола! — поморщился президент. — Все сугубо приватно. Супруга произнесла про себя: «Какой же он вожак и альфа-самец?! Он просто стареющий павиан, окруженный коррупционными лизоблюдами».
— Действительно, ужас! — спрятал я ручку «Паркер» в нагрудный кармашек.
2.
— Мешает правда-матка, так вышвырните корону, — по-наполеоновски скрестил руки Рябов.
— Всего-то делов! — тоже скрестил я руки.
— Так-то оно так… — Абрамкин натянул на корону лыжную шапочку. — Только я ее решил употребить на деле. При вашей, понятно, артподдержке. Вдруг я живу как крот и ни хрена не вижу? Сейчас вызову премьера Федора Медведкина. Расспрошу о делах на Руси. Как и чего?
— В лыжной шапке? — вздрогнул я.
— Так сегодня же 1 апреля. Скажу, мол, его разыграл. Только халат все же сниму. Иначе уж слишком дико.