Это уж точно не Майкл Джордан. Куда там ему, бедолаге?!
Башка куклы замаячила под самой крышей, глумливо глядя сквозь туман мясных испарений.
— Я — кукла Барби! Поиграйте со мной! — пробасила куколка.
Барби схватила чан со смрадной жидкостью и окатила нас с Рябовым с головы до ног.
Сыщик, этот утонченный эстет и педант, не выдержал. Он вырвал из потайной кобуры браунинг и с одного выстрела разрывной пулей разнес пластмассовый черепок Барби.
3.
Подошли к поверженному колоссу.
— Я — кукла Барби! Поиграйте со мной… — просипела игрушка.
— Чем она говорит? — похолодел я, акушер второго разряда, Петр Кусков.
— А вот чем…
Рябов мускулистым рывком перевернул вражью куклу, разорвал ей на спине платье, выковырнул походным ножом огромную, размером с банку тушенки, пищалку.
Сыщик нажал на неё указательным пальцем.
— Я — кукла Барби… Поиграйте со мной… — загнусила гадина.
— Ну уж нет! — усмехнулся Рябов, подбросил пищалку, с одного выстрела раздробил ее вдребезги.
Тут началось невообразимое.
Туши на крюках зашевелились.
И не только!
Баранья шерсть слезала клоками. Отпадали хвосты.
Через пять минут мы были окружены плотной толпой наших соотечественников.
— Кто вы? Как сюда попали? — пролепетал я посиневшими губами.
Толпу властно раздвинул мужчина средних лет, с сивой бородкой, весьма мне знакомой по телеэкранам.
— Мы — пиарщики! Мастера чистых и грязных политтехнологий! — ответил бородач. — Я — матёрый политтехнолог, инженер предвыборных душ, Василий Суворов.
4.
— Здравствуйте, господин Суворов! — мы с сыщиком уважительно склонили свои уже начинающие седеть головы.
Суворов ткнул носком ботинка из крокодиловой кожи в бренные останки Барби:
— Сия куколка закинута нам со спутника-шпиона.
— Китайцами?! — не удержался я, Петр Кусков.
— Почему китайцами? — нахмурился Суворов. — ЦРУ, конечно.
— Чего ради?
— Месть за неудачные президентские выборы…
— Спасибо за освобождение! — внезапно дружно прокатилось под сводами скотобойни.
Мы оглянулись с Рябовым.
Невероятно!
Нас обступили тысячи блистательных виртуозов пиара. Еще минуту назад они были баранами, быками, индюками и даже курами. А вот гляди-ка! Очеловечились…
Некоторые из них стряхивали с кашемировых пиджаков баранью шерсть, а кое-кто скидывал с бабочек, осыпанных бриллиантовой крошкой, куриные пух и перо.
— Все политтехнологи? — прерывающимся голосом вопросил я, акушер Кусков.
— Да! — склонил свою живописную главу Василий Суворов. — Но спаслись далеко не все… Кого-то наш электорат проглотил в виде колбасы, молочных сосисок и копченых сарделек.
— Инспектор Рябов, — проникновенно обратился я к своему другу и наставнику. — Вот ещё один повод стать вегетарианцем.