Вдруг Василий вздрогнул:
— Инспектор Рябов, сколько мне дадут?
— Пришло времечко из тебя, братишка, пососать кровушку! — оскалился Рябов.
Чудовище зарыдало.
6.
— Как вы выманили зверя в наше логово? — спросил я Рябова, когда «черный воронок» увез полудурка.
Инспектор протянул мне вчерашний номер «Московского комсомольца».
— Раздел объявлений.
И я читаю: «Агент частного сыска Рябов, полнокровный, с красными щеками и отчетливо видной сонной артерией на шее, по сходной цене продает трехкомнатную квартиру на Чистых прудах. Живет совершенно один. Ждет вас ночью”.
— Ловко! — поразился я.
— На такое объявление он не мог ни клюнуть, — сыщик закурил «Золотую Яву». — И все-таки скоро я брошу сыскную практику. Стар я для всех этих оборотней и второразрядных маньяков. Буду, как мудрецы Эллады, выращивать цветную капусту. На подоконнике.
— Через Беленького, мы обязательно придем к полосе белой… — решил подбодрить я друга. — Вы провернете еще пяток-другой грандиозных дел. Мир ахнет!
— Признаться, я не очень-то и люблю цветную капусту. Тем более с подоконника квартиры на Чистых прудах. Экология мерзкая. В Чистом пруду, зуб даю, водятся только мутанты.
1.
Москву одолели вши.
Армада хитрых и коварных насекомых вторглась с Волоколамского шоссе и расплеснулась по весенним улицам и площадям Златоглавой.
Вши, не всегда расплачиваясь, нагло брали такси. Заходили в изысканные ночные дискоклубы пропустить двойной «Мартини». Парочку зарвавшихся разжиревших тварей видели даже в vip-залах реконструированной Третьяковской галереи.
Сыщик Рябов ворвался ко мне, акушеру Кускову, как водится, за полночь.
В лунном свете нейлоновая рубашка Рябова блестела всеми цветами радуги. Высокие, из кожи кенгуру, ботинки инспектора агрессивно поскрипывали.
— Вы слышали об армаде вшей?!
Я достал из-под подушки свои пятнистые походные штаны и молодым зайцем сиганул с кровати.
Как стальная пружина швейцарских часов, был к бою готов.
2.
В это самое время, в Колонном Доме Советов проходило пышное, по образцу китайских партсъездов, коронование вши Павла на трон.
Вши не умели говорить, поэтому изъяснялись ногами и руками, а титулованные — исключительно через сурдопереводчика.
О, как агрессивно, с оттенком нескрываемой наглости размахивали вши миниатюрными копытцами!
Какие ухмылки кривили их зарвавшиеся рожи…
— Павел, ты наш всенародно избранный президент! — кричали насекомые дланями.
— Под твоим руководством мы заживем еще лучше! — подобострастно размахивали ногами другие.
— Завоевали Москву, теперь нам Нью-Йорк подавай, — глумились остальные непарнокопытные.