звякнула об пол.
Я нагнулся, чтобы поднять ее, и... вдруг понял... вот оно. Мое изобретение.
Ложка, которую нельзя уронить!
Ложка... зависающая в воздухе.
Это будет нечто!
Но как сделать так, чтобы ложка зависала в воздухе?
Может, приделать к ней крошечные пропеллеры?
Точно! Десятки крошечных пропеллеров, прикрепленных к нижней части ложки.
Я кинулся к рабочему столу и набросал несколько простеньких эскизов. В голове у меня гудело. Я только что
изобрел парящую ложку! Как же будут мне аплодировать чиновники из Американского института по вопросам
патентного права и права товарных знаков, когда распространится весть о моей парящей ложке! Более того,
можно создать целую серию парящих ложек... чайные ложки, столовые... даже огромный парящий черпак!
Я позвонил Иану.
— Алло?
— Иан, это Дэнни!
— Как дела?
— Неплохо... слушай. Как ты посмотришь на то, если я тебе скажу, что скоро ты сможешь приобрести
ложку... — я помолчал, дабы дать ему время на то, чтобы он представил ложку, — ...которая способна зависать
в воздухе!
Иан не отвечал, Да, тут есть над чем задуматься, рассудил я. Иан всегда считал, что он имеет представление о
ложках, а я только что бросил вызов его убеждениям. Перспективы столовых приборов значительно
расширяются, и Иан это понимал. Я был революционер, передающий свое видение перспективы, свое умение
проникать в сущность... э-э... обычному человеку. То есть вот вы — обычный человек. Что бы вы сделали, если
бы провидец вроде меня позвонил вам и сказал, что он изобрел парящую ложку?
А потом я сообразил, что Иан повесил трубку.
Я решил, что мой, так сказать, единомышленник Иан просто погряз в традиционности. На ложки (и, говоря по
чести, на столовые приборы в целом) у него сохранялись старомодные взгляды 1990-х годов, и, если вы когда-
либо познакомитесь с ним, обещайте, что укажете ему на это.
Погруженный в раздумья, я включил компьютер и проверил электронную почту.
Мне опять пришло письмо от Омара. Несколько сердитое.
ДОРОГОЙ дэнни
ТЫ ТАК И НЕ ПРИСЛАЛ МНЕ НОМЕР СВОЕГО БАНКОВСКОГО СЧЕТА. А МНЕ ЭТИ ДАННЫЕ
НЕОБХОДИМЫ, Я ЖЕ ДОЛЖЕН ПЕРЕВЕСТИ ДЕНЬГИ. КАКОЙ У ТЕБЯ НОМЕР СЧЕТА В БАНКЕ?
СРОЧНО СООБЩИ.
ТАКОВА ВОЛЯ ВСЕВЫШНЕГО!
ОМАР
Я хмыкнул, выпил чай, съел необъяснимо огромное количество тостов и пошел спать.
— Что ты намерен сделать? — спросил Иан, с грохотом поставив на стол свой бокал с пивом.
Мы встретились на следующий день. Мне нужен был его совет.
— Я собираюсь дать Омару номер своего банковского счета.
— Номер счета?! Блестяще! Сначала парящая ложка, теперь это. Две самые идиотские идеи на свете —