Но то, что нам удобно, априори не содержит вызова. А нет вызова – нет и загадки, становится скучно. Излишне говорить о том, что происходит дальше, верно? Причем дело не в том, что мужчина по природе своей охотник. Нам всем требуется новизна. И она может заключаться в одном-единственном спутнике жизни. Однако вечно обновляющийся человек, его вечно обновляющийся партнер, а значит, и вечно обновляющиеся отношения – очень уж дерзкое приключение, сулящее много внутренней работы, а для такого нужно созреть, и часто это созревание происходит не с первым и не со вторым возлюбленным.
Примеры из жизни показывают, что женщины не реже обесценивают своих мужчин, только иным способом: превращая их в неповоротливых существ, которые уже ни к чему особо не стремятся, ничем не интересуются и беспокоятся только о том, чтобы их лишний раз не дергали. В результате такие женщины практически перестают интересоваться своими мужьями как мужчинами.
Недавно читала Стивена Кови «7 навыков высокоэффективных семей» – в книге есть вещи спорные, есть очевидные, не все до последней буквы я бы стала применять в своей семье, но меня там очень зацепила одна мысль. Сегодня (не на словах, а на деле) многие из нас больше заинтересованы в карьере, чем в семье, но не из-за сложностей финансового порядка, а из-за того, что на работе существует система поощрений, командный дух, очевидные результаты деятельности. Все это дает человеку ощущение его ценности. Дома же вполне обычными являются тычки, критика, высмеивание. А если не можешь поделиться чем-то значимым для тебя с близкими людьми, опасаясь в очередной раз встретить с их стороны обесценивающее отношение, начинаешь делиться всем этим где-то вне дома. И когда-то близкие люди становятся все более далекими. Хотя привычка приходить домой по вечерам может остаться. Но плата за самоутверждение такова – потеря доверия.
Конечно, движение происходит с двух сторон: чтобы кто-то был угнетен, нужно, чтобы он в той или иной форме сам на это согласился. И согласиться несложно, ведь так безопаснее. Не расставлять границы, не проживать конфликт, стоять в гавани тихо. Гавань – хорошо. Но корабль не для того строился. Столкновение с подобными уроками в семье связано в первую очередь с самоуважением и бесстрашием. Попытки обесценить и приручить идут от нашего желания самоутвердиться и/или страха потерять партнера. Но если у нас хороший контакт с собой, мы, скорее всего, будем заниматься любимым делом, тогда самоутверждение за чужой счет просто не понадобится. Что касается страха потерять партнера – да, здесь, возможно, имеет смысл поработать с психологом или самостоятельно, так как у большинства из нас много всего по этой теме тянется из детства и опыта отношений с родителями. Впрочем, исток может быть все там же – в вопросе самоценности: «Что я собой буду представлять без (…)?»