— Но-но! На мои плюшки не наседай! — грозно нахмурил брови приятель — Ишь, дурацкие! Напеки своих, да обгаживай! Мои плюшки — величайшее произведение искусства! Наравне с картинами! А ты болван, который только и умеет, что пырять своими дурацкими железками, лишать жизни людей! Лишу сейчас довольствия, узнаешь, какие дурацкие!
— Не успеешь! — Лаган быстро схватил горячее печенье и обжигаясь, откусил от него здоровенный кусок. Печенье таяло во рту, было невероятно вкусным — чего-чего, а таланта кулинара у приятеля было не отнять.
— Вот так всегда! Обгадят, потом напрыгнут, и отнимут плюшки! Вояки, одно слово! — пожаловался священник и тоже схватил печенье — Ты запивай, подавишься! Мне свежую траву для заварки принесли — полезная для здоровья, говорят — мужскую силу добавляет! Выпьешь — и как жеребец, неделю будешь кобыл покрывать!
— Кхе-кхе! — Лаган поперхнулся и с подозрением покосился на чашку с темным, пахучим напитком — Мне только этого не хватало! Кого мне покрывать? Командиров Стай, что ли?! Или Звеньевых? А может Щенков?
— А что, ты высокопоставленный вельможа, а все высокопоставленные по сути своей извращенцы. Тебе уже положено завести какое-нибудь извращение. И.
— Заткнись, а? — Лаган неодобрительно посмотрел на друга, скривил губы — И ведь какую гадость за столом говорит! Аппетит портит! И как язык поворачивается — в храме, служитель! Да тебя Создатель должен покарать, за такие слова тебе нужно мужские причиндалы на лбу вырастить!
— Если бы всем священникам-грешникам Создатель выращивал на лбу такой замечательный предмет, девяносто процентов нашей братии ходили бы с завязанными тряпкой лбами — ухмыльнулся священник — Погрязли в разврате, в роскоши, совсем обнаглели! Я хоть стесняюсь, а вот настоятель храма с Бирюзовой улицы третий особняк купил, и поселил там трех любовниц! И ничего! А только за это у него три причиндала должны были на лбу вырасти! Куда катимся, Вожак? Одни Псы в этом мире остались верными государству, и то, только потому, что. ладно, не будем об этом. Ты мне расскажи — что там у вас за шум? Мне слуги рассказали — я ничего не понял! Взахлеб про какого-то звереныша, который порвал вашего лучшего бойца, и что это твой внебрачный сын!
— Че-го?! Какой внебрачный сын?! Вот идиоты! — Лаган улыбнулся уголком рта, и задумался, нахмурив лоб — Стал бы я его распинать на кресте, если бы это был мой внебрачный сын.
— Стал бы! — серьезно ответил священник, отставляя полупустую кружку — Я тебя знаю. И всю вашу шайку знаю. Иногда мне хочется, чтобы Создатель прихлопнул эту Школу, этот грешный город, весь этот мир — как муху, чтобы кишки брызнули! И создал новый мир, чистый, где не будет грязи, где люди не будут страдать! Жаль, что это невозможно.