О боязни будет говорить и критика в адрес тех людей, кто не обладает указанными качествами. Однако если вам самим приятен порядок в доме и робость не кажется чем-то постыдным, то ломать себя – лишь бы не поддаваться родителям! – не стоит также.
Ваша задача – жить так, как хочется именно вам.
– Если мужчина испытывает зависимость от материнской любви, чувствует, что недополучил ее любви в детстве, и во взрослом состоянии склонен искать мать в подруге, партнерше, любовнице или жене, то Лиз Бурбо прежде всего предлагает поаплодировать тем, кто хотя бы осознает свою зависимость – не так уж часто это встречается. А затем Бурбо предлагает, не лукавя, сообщить текущей партнерше, что, мол, да, есть у меня такая неутоленная потребность, которая отражается на наших отношениях, но постепенно она уйдет.
Главное, помните: сопротивление, по Бурбо, рождает встречное сопротивление.
Отчаянная попытка освобождения от зависимости приведет лишь к зацикливанию, к ее усилению. А вот спокойного признания «Я бываю и такой», принятия себя, как водится, достаточно, чтобы преображение началось. Любовь, принятие, трансформация – именно в такой последовательности с человеком происходят качественные изменения. Давая себе право быть разным, признавая в себе и такие, и сякие качества, вы начинаете освобождение от них.
– Если девушка/женщина ищет в мужчине черты, роднящие избранника с ее отцом, да так настойчиво ищет, что всех непохожих отвергает, и оттого никак не может выбрать достойного спутника, то Бурбо первым делом говорит такой девушке: «Успокойся!»
– Вполне естественно, добавляет она, что женщина ищет в возлюбленном черты отца, так как именно отношения с отцом диктуют сценарий любовных отношений в будущем. Папа – первый мужчина в жизни девочки, и прекрасно, если отношения с ним были наполнены любовью, теплотой, эмоциональной близостью и взаимным восхищением. Идеал, да и только.
Однако, добавляет Бурбо, если идеализирование детских отношений с отцом приносит вам проблемы в текущей жизни, стоит остановиться и немного подумать.
Во-первых, о том, не слишком ли вы идеализируете своего отца, который, безусловно, прекрасный человек и преданный папа, но вряд ли без хотя бы парочки нормальных человеческих недостатков.
Во-вторых, Бурбо предлагает задуматься о том, что стоит за навязчивым стремлением повторить дочерне-отцовские отношения во взрослой жизни, за отчаянным поиском «второго папы». Возможно, что-то, оставшееся в детстве, осталось к тому же неоконченным, непонятым или непринятым. Возможно, вместо того, чтобы тщетно (конечно, тщетно!) пытаться распутать дочерне-отцовские узлы отношений за счет совершенно другого человека – бойфренда, любовника, жениха, возлюбленного или мужа – стоит заглянуть напрямую туда, где поднывает и саднит.