Самые лучшие анекдоты и тосты для любого застолья (Автор) - страница 13

– А во время операции можно немножко полежать?

– О-о! – говорит доктор, входя в палату. – Сегодня Вы выглядите намного лучше.

– Еще бы, я строго следовал тому, что написано на Вашей бутылочке.

– Чему именно?

– Хранить надежно запечатанной.

Мендель заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:

– Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?

– Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания…

Машинистка приходит к врачу. Врач:

– Скажите «а».

– Маленькое или большое?

– Больной! Вы не должны пить, курить и развлекаться с женщинами.

– И как долго, доктор?

– Если повезёт – то недолго…

Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает:

– Мужчина, вы последний к гинекологу?

– Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю – пол сменю.

– Извините, больной, что заставил Вас так долго ждать.

– Ничего, ничего, только жаль, что Вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.

– Почему Вы отказываетесь сделать прививку от оспы?

– После нее умер мой дедушка.

– От оспы?

– Нет, упал с 7 этажа.

– Как у Вас с аппетитом?

– То есть, то нет его.

– А когда его нет?

– Ну, когда плотно поем.

– Вот Вам снотворное на 6 дней.

– Но я не хочу спать так долго!

– Доктор, скажите, я буду жить?

– Да, вы будете жить.

– Ура, я буду жить у доктора!!!

Гинеколог объясняет:

– Самое надежное средство – спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова закружилась – брык, и готов…

Пациент приходит к врачу и говорит: – Доктор, я себя плохо чувствую.

– Проглотите этот шуруп… Что-нибудь чувствуете?

– Да, чувствую себя хуже.

– Все ясно – аллергия на шурупы!

– Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? – со страхом спрашивает пациент.

– Конечно! Анестезия Павловна, подержите больного.

Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента.

– Доктор, у меня очень болит голова. – А давно это у вас?

– С самого рождения.

– А до этого как вы себя чувствовали?

– Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.

– Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.

– А это до еды или после?

На съезде терапевтов выступает председатель:

– Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите «ааа».

– Когда у вас тут болит?

– Когда дышу.

– Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу

Доктор посетил на дому больных: мужа и жену. После осмотра родственники спрашивают:

– Ну как?

– Боюсь, – отвечает врач, – что оба скоро овдовеют.

– Доктор, в приемной пациент упал в обморок!