Самые лучшие анекдоты и тосты для любого застолья (Автор) - страница 47
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику.
Дед говорит:
– Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
– Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от страха – платишь мне 100 баксов, идёт?
– Идёт, – согласился старый.
Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе – и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое – но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого:
– Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
– Был.
– Какой?
– Когда бабка выпала…
– Доктор, почему у моей дамы после секса трясутся ноги?
– Дедушка у вашей бабушки – Паркинсон!
Корреспонденты берут интервью у долгожителя. Его спрашивают, почему он прожил уже 100 лет, и до сих пор себя хорошо чувствует.
– Я уже 10 лет, как отказался от секса.
– Почему?
– Я люблю опытных женщин, и все мои любимые были старше меня. Сейчас, увы, нет выбора.
Старого летчика спрашивают:
– Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
– Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели…
– Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62…
– Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
– Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же черт знает куда…
– А штурман для чего? Он мне говорит «Петрович-вправо», «Петрович-влево», долетаем, короче.
– Ну, а посадка?
– Почти все автоматика, на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас эта слепая ГНИДА нас убьет!» Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.
В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
– Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?
– Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!
– Почему у тебя, деда, борода черная, а голова седая?
– Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.
Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?…
Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе… Но жениться на них по залёту не хочу…
Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют…
Дед: Галкин тоже так думал…
Поликлиника. У кабинета высококлассного специалиста по лечению артрита огромная очередь. В очередной раз загорается лампочка, и к нему в кабинет заходит, еле волоча ноги, старушка с клюкой, согнутая чуть ли не под прямым углом. Через некоторое время эта старушка выходит с прямой спиной и высоко поднятой головой. Одна женщина из очереди восхищается: