— Делать что будем?
— А я знаю?
— Какого ж ты тогда чёрта…
Он пожал плечами.
— Так вышло…
Вздохнули и, хмуро переглянувшись, направились прямиком в «Конфетки-бараночки». Оставив Игоря за столиком у окна, я подошёл к стойке, где заказал две соточки коньяка и пару бутербродов. Денег в кошельке как раз хватило, так что моя красная пятитысячная бумажка, полученная «за беспокойство», осталась, слава богу, неразменянной.
Вернувшись, я застал Игоря Шахина склонённым над айпадом. Или айфоном. Честно сказать, во всех этих гаджетах я разбираюсь ещё хуже, чем в марках автомобилей.
— И что там? — процедил я, ставя на столик обе рюмки и тарелочку с бутербродами.
— Сколько, он говорил, осталось дней до этого… Ахау?.. — осведомился Игорь, не поднимая головы.
— Восемнадцать, — глухо сказал я и сел.
Он крякнул.
— Всё правильно. Оказывается, двадцать первого декабря сего года ожидается квантовый переход… С чем тебя и поздравляю!
— Переход куда?
Шахин вновь склонился над устройством, водя пальцем по экранчику с видом хироманта, исследующего особо сложную ладонь.
— Согласно предсказанию оракула Шамбалы, — несколько замогильным тоном сообщил он, — двадцать первого декабря наша планета пройдёт через галактическую нулевую полосу, что приведёт к полной темноте…
— Это как?
— Не сможет распространяться никакая энергия, будут отсутствовать электромагнитные поля…
— Конец света, что ли?
— Да вроде того…
— Давай выпьем! — хмуро предложил я.
Мы выпили.
Сидящий за соседним столиком толстячок заворочался на стуле, пытаясь оказаться к нам лицом. Вскоре это ему удалось, и на нас выпучились бело-голубые фарфоровые глаза. Не существуй в родной речи выражения «выкатить шары», я бы его тогда неминуемо придумал.
— Что… опять веерные отключения? — свирепо спросил повернувшийся.
— Угу…
Толстячок засопел.
— Дождутся! — угрюмо предрёк он. — Устроить им… веерные мордобои! И график вывесить…
— Давно пора, — поддержали у стойки.
Разговор ушёл в энергетику, и нас с Игорем оставили в покое.
— А при чём тут Шамбала? — нервно спросил я. — Череп-то ацтекский!
— И про череп сейчас посмотрим… — рассеянно отозвался Игорь, колдуя с айфоном. — Ага… Ну тут сплошной Чилим-Балам, чёрт ногу сломит… А! Вот! По легенде, существует тринадцать хрустальных черепов. Из них на сегодняшний день найдено двадцать четыре…
— Неплохо… И что с ними делать?
— Та-ак… Что делать… Что делать… Так-так-так… Тут два варианта! — объявил он.
— Ну?
— Первый. Собрать все черепа вместе…
— Все двадцать четыре?
— Нет. Все тринадцать.
— А лишние выбросить?
Игорь выпрямился, осунулся — и такое впечатление, что досчитал до пяти. Надо понимать, нервозное моё легкомыслие было в данном случае неуместно и неприлично.