— Ты что? Обиделся? Не волнуйся, он сечас принесет, может там еще дешевле!
Я снова отворачиваюсь, она бьет меня по хребту ладонью, чтобы я прокашлялся… Менеджер заносит в офис бутылку «Кока-колы» и два стакана. Наливает в стакан и подает Фросе… Смотрит на меня. Я отрицательно машу рукой.
Менеджер: — Угощайтесь пожалуйста.
Фрося: — Спасибо.
Пьет.
Фрося: — Фу… что за бурда?
Менеджер: — «Кола» натуральная…
Фрося: — А где ж тут цена и название?
Менеджер: — Ну… вот… на этикетке, правда мелко, но прочитать можно!
Фрося: — Вот придумали — цены на бутылках печатать!
Я нащупываю рукой кресло и тихо опускаюсь туда… Фрося вчитывается в этикетку.
— Тут написано, ингри-д-и-енты — красители, концентрат и карбонат какой — то… Но только в граммах… А что фотоаппараты тяжелые бывают?.
Менеджер: — Да разные… Обычно грамм 200 — 300, если хороший, профессиональный… С хорошим разрешением.
Фрося: — Ого. Так что? Еще и разрешение надо брать где то? У профессионалов что ли?
Менеджер: — У профессиональных все встроено и в меню указано.
Фрося: — А где ж такая контора, что дают разрешение и еще угощают как у вас бесплатно? Меню небось с ресторанными ценами?
Менеджер: — Меню вообще бесплатно, но вот что в нем — каждому интересно.
Фрося: — А как же… еще бы.
Фрося тупо смотрит на этикетку бутылки… Продолжает:
— Все равно хотелось бы узнать цену, ну хотя бы на этот… Вычитывает с этикетки: «Карбонат».
Менеджер: — Девушка… у нас других нет… Может вы имели в виду «Кодак»?
Фрося: — То что вижу, то и говорю.
Менеджер обалдело смотрит на собственную витрину, где выставлены фотоаппараты. Поворачивается ко мне с вопросительным взглядом… Я сижу к кресле закрыв лицо платком, кашляю. Согласно машу рукой… Тот достает фотоаппарат «Кодак» и дает в руки Фросе. Та вертит его, смотрит на цену — 350 $.
Фрося: — А подешевле чего из «Колы» нету?
Менеджер, что то начинает соображать, смотря на меня:
— Нет, только чай!
Фрося: — Так вы паскребите там у себя, может и «спрайт» найдется?
Я не выдерживаю, вскакиваю с кресла… и в приступе хохота говорю: — Простите… Она имела в виду «прайс»… и увлекаю обалдевшую Фросю из офиса!
СМС-ки от литературных героев и сильных мира сего. (юмореска).
1.
Герасим, ты что-то недоговариваешь. Му-Му.
2.
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна Коренина.
3.
Меняю комнату, где деньги лежат, на последний стул мастера Гамбса. Остап
4.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал. Подробности по возвращении. Колобок.
5.
Это шутка была про черевички! И где тебя Чёрт носит? Оксана.
6.
Вечнасть или ветчность? Герда, спроси у Королевы. Кай.