* * *
– Люди этой графы очень порядочные…
* * *
К знакомой приехал коллега из Харькова. Долго гулял по Одессе. Говорит:
– Такие все разговорчивые. Ла-ла-ла, ла-ла-ла… По любому поводу!..
Провожает она его в аэропорт. Ловят такси. Остановили, договорились. Он бросает сумки, в том числе и с аппаратурой (у него с собой были хорошая видеокамера, два фотоаппарата), на заднее сиденье, захлопывает дверь и поворачивается, чтобы с этой самой моей знакомой попрощаться. Вдруг машина отъезжает. Он сначала теряет дар речи, потом кричит, но, увы, машина не останавливается. Расстроенный, он, конечно, никуда не полетел. На следующий день обратился безо всякой надежды в таксопарк – и тут же все нашел.
Что выяснилось: когда он бросил сумки и захлопнул дверь машины, водитель решил, что пассажир тоже сел, и только в аэропорту обнаружил, что на заднем сиденье никого нет… Такие вот разговорчивые люди одесситы.
* * *
Лично слышал по местному телевидению. Диктор говорит: «А сейчас вы увидите американский фильм. Судя по названию, речь в нем идет о похищении детей… Приятного вам просмотра!»
* * *
Женщина встретила знакомую и хвалится своим зятем:
– Интересный! Не пьет! Зарабатывает – во! Из дома вообще не выходит!..
* * *
– Ты у меня исчезнешь, как бульки на воде!..
* * *
Врач «Скорой помощи» рассказал, как его однажды вызвали к умирающей старушке. Приехали, он меряет ей давление, пытается помочь. Она слабеющим голосом:
– Вы женатый человек?
Он:
– Нет…
Она вдруг быстро садится и бодрым голосом кричит мужу:
– Сема, а ну быстро кофе доктору!
И тут же врачу:
– Доктор, вот что я вам скажу: у меня есть племянница…
* * *
Фраза, услышанная на Привозе:
– Такая интересная женщина – и не ест творог!
* * *
В одном богатом американском доме. Хозяин представляет меня какой-то женщине:
– Знакомьтесь, наш знаменитый кавээнщик. Узнаете?
– Конечно! Валерий Хают. Из Баку…
* * *
Михаил Жванецкий о каком-то начальнике:
– Как это ему удается?! Он говорит «фост», но при этом ухитряется говорить «хвакт»…
* * *
Вспомнила жена. Как-то много лет назад она звонит подруге:
– Ты не хочешь погулять?
– Я не могу.
– Почему?
– У меня сохнет бюстгальтер.
– Ну так надень другой.
– Какой другой! У меня один бюстгальтер!
…Прошло десять лет. Подруга уехала в Германию. Как-то звонит жене. Долго разговаривают. Жена спрашивает:
– Ну, как ты живешь? Наверно, у тебя хорошая квартира?
– Что квартира! У меня пятнадцать бюстгальтеров!..
* * *
У входа в магазин подвыпившие мужчина и женщина выясняют отношения. Звучит мат. За ними наблюдает старик. Когда мы с женой проходим мимо, он, кивая на них, говорит: