– Все есть?
Молчание.
– Посмотрите внимательнее: все? Может быть, рядом кто-нибудь сидел – и его нет?..
Молчание.
– Ну, поехали!
Через час автобус нагоняет машина полиции, из которой выскакивает разъяренная женщина:
– Почему вы уехали без меня?! Как вы могли оставить меня одну?! В пустыне!..
Экскурсовод:
– Но я же у всех спрашивала!.. С кем вы ехали рядом?
– С мужем!
Автобус замер. И вдруг в полной тишине голос:
– Не с твоим, Вася, счастьем…
* * *
– Ну что ты носишься со своей бессмертной душой как с писаной торбой!..
* * *
Сидим разговариваем. Я говорю:
– У нас демократия в зачаточном состоянии.
Игорь Кнеллер тут же:
– В противозачаточном.
* * *
Полный мальчик, которого все во дворе дразнят Жиртрестом, хвастается:
– А меня родители для похудения в спортивную секцию записали!
– Да? И в какую?
– На шахматы!
* * *
Говорю Мише Векслеру:
– О, вижу, у тебя спички на столе? Ты что, курить начал?
– Ага… Вот спички уже купил…
* * *
Открытие моего молодого друга Жени Каминского, живущего ныне в Америке:
– Я понял, что «судьбоносный» – это про евреев. Потому что для еврея нос – это его судьба!
* * *
Клоун нашего цирка был взыскательный художник. Он никогда не работал на публику…
* * *
Врач (осматривая больного). Так… это нормально… это нормально… Что же у вас такое, никак не пойму?
Больной. Может быть, это подагра?
Врач. О, точно! Это подагра. (Садится за стол, пишет.)
Больной. Большое вам спасибо!
Врач. Нет, это вам спасибо!
* * *
Из разговора:
– Если выпить кастрюлю компота, то тоже будет плохо…
* * *
Сотрудница жены рассказывает ей о ком-то:
– У нее необыкновенно красивое лицо, правильные черты, красивые глаза… ну совсем не похожа на еврейку! Но вот фигура у нее жутко некрасивая – огромная грудь, большая попа… ну чисто еврейская фигура…
* * *
Кошки мыслят. Жена долго говорила по телефону, и кошка перекусила провод. Сознательность и неслучайность ее действий подтверждается тем, что такое уже было дважды. После второго раза телефонный мастер заменил провод на толстый витой шнур. «Теперь, думаю, только собака сможет перекусить», – заявил он.
Ну что ж, придется завести собаку…
* * *
Книга – лучший подарок. Потому что это не только подарок, но еще и книга.
* * *
На Привозе:
– Что это у вас за яблоки? Почему они такие разные?
– А почему ты красавица, а я нет?!
* * *
– Извини, я забыла. Видимо, склероз…
– У тебя склероз?! Но ты так молодо выглядишь!
– Ну должно же быть у женщины хоть что-нибудь соответствующее возрасту. А склероз – это внешне не так заметно…
* * *
Жена – о знакомой, очень интересной женщине:
– Ты знаешь, глупость все-таки страшная сила. Еще более страшная, чем красота…