* * *
Заголовок статьи о театральной премьере: «Сквозное бездействие».
* * *
– Да он же сумасшедший!.. Кстати, и богат безумно…
* * *
– Врач не имеет отпуска! – гордо сказал он.
Кто-то возразил:
– Скорее, больной…
* * *
Миша Векслер был в гостях. Услышал фразу:
– Нет, как вам нравится! В доме три бинокля – и ни одной ложечки для обуви!..
* * *
По мотивам Козьмы Пруткова: если нельзя объять необъятное, но очень хочется, то можно.
* * *
Придя утром на работу, жалуется:
– Опять выключили свет. Потек холодильник…
Коллега говорит:
– А как люди жили без холодильников в доисторические времена?
– В доисторические времена был ледниковый период…
* * *
Летели мы как-то из Москвы. Перед посадкой стюардесса разнесла взлетные карамельки. Вдруг самолет качнуло. Сеня Лившин говорит:
– Это пилот леденец из правой щеки в левую переложил…
* * *
Муж рассказывает жене:
– Он подошел ко мне и битый час хвастался, какой он богатый. И зачем это ему было нужно – никак не пойму!
– Видимо, он точно знал, что тебе это будет неприятно…
* * *
Застолье. Идет общий веселый разговор. Одна из женщин что-то шепчет на ухо мужу. Он говорит:
– Перестань меня отвлекать! Участвуй в общем разговоре.
– Боюсь, что это им будет неинтересно…
* * *
Говорят, что есть такая примета: если пять лет сумел прожить без денег, то они и через десять не появятся…
* * *
– Да нет же, нет, только не это! – воскликнула она голосом взволнованной куропатки.
* * *
Нет, какие все-таки бывают в жизни удивительные совпадения!
Когда в годы перестройки в Одессе стали возвращать улицам старые названия, на одном споткнулись. У улицы Розы Люксембург старое название было Полицейская. В комиссии горисполкома по переименованию засомневались: как-то неблагозвучно… И тут Евгений Голубовский – член комиссии – говорит:
– А давайте назовем ее улица Бунина. У Ивана Алексеевича многое связано с Одессой, он и «Окаянные дни» здесь писал.
Так и порешили. Через некоторое время выяснилось, что в конце прошлого века в Одессе был полицмейстер по фамилии Бунин…
* * *
Знакомая вспомнила фразу своей бабушки, которая жила в эвакуации в одной комнате со своей свекровью:
– Только Гитлер мог меня заставить жить вместе с вами!
* * *
Олег Губарь любит простую закуску. Когда ему предлагают какой-нибудь деликатес, отказывается он очень элегантно:
– Это не моя группа товаров…
К спиртному, правда, Олег относится менее избирательно. Как-то, выпив целую бутылку дорогого коньяка, сказал:
– Я сегодня попал в книгу рекордов Хеннеси…
* * *
– Он как бывший антисемит…
* * *
У нашей знакомой есть кот – любимец семьи. И вот он на четверо суток исчез. Хозяйка жалуется: