- Может, по пиву? - поинтересовалась она, проходя мимо первого же автомата с напитками.
- Давай! - кивнул я, двигаясь следом и пялясь на ее голую попу. К моему удивлению, я не залился краской и особо не смутился. Наверное, потому, что вокруг было полно таких же полуголых девчонок.
Она купила себе какой-то дорогущий сорт, я же, как обычно, что-то из нашего, безвкусного, после чего решили присесть. Ну, как присесть - мне пришлось еще дважды бегать за фисташками и чипсами, а потом ждать, пока Юля сходит "попудрить носик". Где-то посредине ожидания я отвлекся за второй бутылкой пива. Вернувшись, обнаружил Юлю с каким-то коктейлем, был отчитан за то, что взял пиво только себе и отправлен исправлять ошибку. Чтобы снова не бегать 33 раза, я взял и пиво, и чипсы, и фисташки, и даже рыбу с сухариками, после чего мы, в уже приподнятом настроении, переместились в "пляжную комнату" аквапарка, где развалились в кабинке позагорать под "излучением, абсолютно идентичным солнечному", только "совершенно безвредным для кожи". Я рассказал пару забавных историй из путешествий по Барлионе, а Юля - о некоторых своих нубских ошибках, мы поржали. Во время разговора она пару раз прикоснулась к моей руке, чтобы я обратил внимание на жесты, которыми она кастовала некоторые заклятия. Я смеялся - скажем, "земляные шипы", вызываемые распространенным жестом с использованием среднего пальца, действительно выглядели достаточно забавно.
- А, вот еще! - Юля приятельским жестом толкнула меня в плечо, усевшись напротив по-турецки, и продолжила рассказ. - У меня же огненный вихрь настроен на словосочетание "сгори в огне", ну я и один раз с Рокси поссорилась, и как рявкну: "с-с-с-ка, гори в огне!" - и как ее окатит смерчем! Хорошо, была со мной группе, а то бы вальнула ее!
- Ыыы, знала бы, как тебя злить!
- Да она знает! Просто тогда я неправа была, не лучший способ помириться был, завалив ее. А так посмеялись и помирились, как первый испуг прошел. Она сказала, в смерче красиво... - Юльке, вдруг, взгрустнулось.
- Смерч еще что! Левитация - вот к чему надо стремится! - подхватил тему я. - Говорят, воздушники вот-вот добьются того, что им откроют заклятие! Правда, с 250 уровня.
- Пффф, да любого пета летающего возьми - вот тебе и левитация! - не согласилась Юля.
- Пет - это пет! А ты сама полетай, попробуй! Да и сколько тех петов летающих? Раз-два и обчелся, и стоят как настоящий самолет! Кстати, говорят, воздушники пару раз пробовали на смерче летать.
- И как?
- Их потом, как самоубийц, заставляли реабилитационные курсы проходить! Ы-ы-ы...